Têm surgido muitas dúvidas quanto ao funcionamento do CDA. Explicamos que TODAS as dúvidas são respondidas, nós não escolhemos, portanto é só ter um pouco de paciência. E os emails NÃO são inventados por nós! São emails reais enviados através do formulário abaixo! Não acredito que vocês desconfiaram do funcionamento deste sítio íntegro com anos de estrada!
...
Criamos este blog para que você - que está desesperado e quer entregar sua sorte nas mãos de um estranho qualquer - peça conselhos para nós, que damos conselhos ruins, mas pelo menos não cobramos por isso.
Regras:
1) Faça as perguntas pelo formulário abaixo. Perguntas pelos comentários serão ignoradas.
2) Respeite a Regra 1.
Peça um conselho e acabe com suas dúvidas existenciais, sexuais, amorosas, trabalhistas ou belicosas.
Ps.: Depois de enviar a dúvida, o browser vai voltar a essa página mesmo, mas relaxa que o email foi enviado.
dre
Kid
frost
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MERDAAAA
Teste
Voltando em grande estilo
Voltando em grande estilo
explica, mas não justifica.
Cosplayers, paixões platônicas e punheteiros. Uma ...
Agora só eu trabalho aqui
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Gente feia e louca
Meu nome é trabalho, meu sobrenome é eficiência
online
terça-feira, julho 27, 2004
11:45 PMDepois de 30 décadas de ausência, retorno para ajudá-los, cambada.
Tenho um amigo, ele se acha estrela de mais, e por isso já até
mentiu pra mim, e para os outros. E eu desmascarei ele... queria que você,
especialmente você Oh Cara Israel Nobre! me ajudasse! Como nos livramos dessas
pragas? ajude-me a achar uma amizade perfeita!
Taylor
A amizade perfeita não é o Kid, com certeza! Não adianta perguntar isso para nós. Somos arrogantes e prepotentes, como seu amigo aí. Mas, como nosso trabalho é dar conselhos, daremos.
Para arranjar um bom amigo, a primeira coisa que você deve ter em mente é que você não deve conhecê-lo demais, senão acabará sabendo dos podres dele e ficará decepcionado. Depois você vai cortando relações até que as suas amizades se limitarão ao fim de semana no boteco. Pronto!
Você vai descobrir que o melhor jeito de confiar nos amigos é não os tendo.
Seguinte, tô a fim de uma guria que é muito gente fina, combina
muito comigo etc, blablabla. O problema é que ela tem namorado!! Pra piorar o
irmão dela é um grande amigo meu e o namorado dela também! Ah, ela e eu tb somos
muito amigos! A minha dúvida é: devo falar o que sinto pra ela? O problema é que
se ela não gostar vou perder 3 grandes amigos.... Saímos toda 3a feira aki em SP
juntos, tsc....
Ander
Como dito acima, esse negócio de amizade só atrasa a vida das pessoas. Você tem mais é que agarrar a mina e pisar nessas suas amizades. Angariar inimigos é um esporte. Então, na próxima terça, agarre-a.
Está frio e chovendo. Estou de férias. Minha namorada tá
viajando... Tenho vídeos legais no computador e quero me aliviar. Porém, meu pai
está deitado no sofá atrás de mim, vendo televisão. O que faço!?
yuzi
Você pode negociar com seu pai. Não há nada melhor que o bom suborno. Dez reais e seu velho não viu nada. Nada mau, ahn?
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6:44 PMporra ainda to cum calor e vcs naum responderam meu e-mail que que
eu faco????
mumio
espera sentado. no fim do post eu te respondo.
*****
Meu irmao estah de comam alcoolico! eu devo deixar ele na merda
ou eu ajudo ele a piorar?
Seguidor de Joavá
se não fosse seu irmão, caro seguidor, eu diria "foda-se, não é seu parente". mas já que o cara é sangue do seu sangue, farinha do mesmo saco, azeitona da mesma empada, você precisa fazer alguma coisa pra ajudá-lo.
em primeiro lugar, eu acho que você e eu precisamos concordar de que bêbado que toma muitas merece ficar em coma e passar mal, muito mal mesmo.
se você gosta mesmo dele, sente ao lado do coitadinho, segure-lhe a mão e cante todo o repertório da xuxa que você souber. ele deve começar a delirar. aproveite do estado do infeliz e tire fotos bacaninhas do animal e distribua para todos os seus melhores amiguinhos virtuais. se depois de algumas horas em coma ele não apresentar falta de ar, nem nada, jogue-lhe uma bigorna sobre a cabeça.
quem bebe muito merece e, dessa fora, você nunca mais vai precisar cuidar do seu maninho em coma.
*****
Eu sempre quis ser paquita da Xuxa, mas nunca consegui...E, ela
nem tem mais paquitas, como faço para me livrar dessa frustração? Mato a Xuxa ou
vou dançar em um grupo de axé, ver se a Marlene Mattos faz um programa pra mim?
Obrigada!
Laurinância Pafunica
essa sua segunda idéia é realmente muito boa. se até a kelly key pode apresentar programa infantil, porque você não poderia?
*****
pporra to cum calor pra caraio e soh tem um ventilador de merda!!!
que queu faco?!?!?!?
mumio
sai da frente porque merda quentinha deve ser estranho.
----------x----------
domingo, julho 25, 2004
2:18 AMAh, boas férias. Agora que estamos descansados, voltemos a responder os imêious desses infelizes que pedem ajuda para a gente todo dia.
Sou um grande imperador e fui derrotado pela Inglaterra na Batalha
de Waterloo. Sou alvo de chacota, pelo povo.
Será que devo renunciar?
Napoleão
Que mané renunciar, deixe isso para quem ainda está no poder. Ao invés disso, vá à loja de brinquedos mais próxima do seu castelo francês, compre um tabuleiro de War e realize seu sonho de conquistar 27 territórios, dominar a América, África e Oceania, ou destruir o exército preto.
Oi! Um casal de papagaios fizeram ninho no forro da minha casa!
sao mto bonitos e isso eh mto legal! Acontece que eles estão comendo toda a
fiação da casa! Eu não quero tirar eles de lá nem deixar eles destruirem meu
forro. Qual eh a saída??
Venâncio
Porra, meu amigo. Óbvio que você não pode deixar bobagens como o bem estar e a segurança da sua família ou a integridade física do seu imóvel se colocarem no caminho de animais infelizes que só servem para cagar nas nossas cabeças. Não incomode mais os passarinhos, caralho. Mude-se, e mude-se rápido.
Eu quero comprar o SIMCITY 4000 soh que este cd nao tem na minha
cidade pq ela eh mto podre! nem cd pirata tem nessa joça! o que eu faço????
João
Crie uma cidade no SimCity, desenvolva-a até aparecem lojas de informática - que sempre vendem jogos - e mude-se para lá. Aí você pode comprar o game.
Opa, mas aí você precisaria ter o SimCity, para começo de conversa. Ah, sei lá. Vai jogar cobrinha no celular, é tão legal quanto SimCity.
Eu estava querendo ter uma dúvida publicada no CDA, mas não
consegui pensar em nenhuma dúvida interessante o suficiente para ser
publicada!!... o que faço?!
Myxomatosis
Diga "obrigado, Kid".
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quinta-feira, julho 22, 2004
3:40 AMRolou uma festinha aqui em casa, mais específicamente no meu
quarto. Foi uma coisa bem fechada mesmo, só 2 casais. Tinha 2 camas e acabou que
depois de muita conversa(mais ou menos 0.88 segundos) as meninas abriram as
pernas. Ambas eram virgens e sujamos os colchões de sangue. E agora, oque
fazer?
PS: Minha mãe já deu falta das colchas de cama. Não fiquei sozinho um momento se
quer em casa e nao tenho dinheiro pra levar em lavanderia. Ou seja, excluam
essas possibilidades.
Beto
Seja espirituoso, amigo! Pinte as colchas todas de vermelho.
***
Frost, como tiro melecas secas do nariz, sem machucar a parede
dele e sem arrancar os pêlinhos?
Por Favor, ajude-me.
Mary
Uma alternativa viável seria bater o nariz na parede para arrancar de lá o acúmulo de meleca. Mas se você achar isso dolorido demais, pode utilizar pinças. Ou aquele remédio que amolece o catarro nasal.
***
Us mininim qui ieu istrupo grita dimais da conta. Aí vem as mãe
deis e mi prendi. Comu qui eu faço pa pudê calá a boca delis? Já tentei
murdassá, mas cum meu pintim di 43 centrimetros infiado nucu delis, num tem
panim qui us faça pará di gritá.
Como fassu pa cumê mais cuis?
with love
Adão Barranco
Formado em Capoeira Quântica e Filosofia vagabunda pela CUMP (Capelinha
University of Malandragem Pura)
Adão Barranco
Eu sei como você se sente, rapaz. Todos os dias tentando estuprar decentemente as criancinhas de sua cidadela e não conseguindo por causa dessas mães opressoras. Mas esse não é um drama só seu. Milhares de pessoas passam por isso todos os dias, e nós do CDA podemos ajudá-lo.
Como primeira opção você poderia cortar um pouco do seu falo. Quarenta e três centímetros é meio absurdo para uma criança aguentar sem choro. Se não quiser fazer isso, você podia simplesmente cumê us cuis das crianças e das mães das crianças.
Se isso estiver fora de questão, ainda você pode matar as crianças antes de estuprá-las. Isso lhe pouparia muita dor de cabeça.
Por último, você também pode se juntar à um desses grupos de ajuda como o CCP43CEPA (Capiras Com o Pau de 43 Centímetros Estupradores Pedófilos Anônimos). Tenho certeza que você encontrará gente com experiências parecidas num grupo como esse.
***
como faço p/ terminar um namoro de dois anos?
lua
Faz assim:
- Oi amor!
- Oi, querido. Infelizmente nosso namoro acabou.
Agora, se ele quiser te trucidar, a culpa não é minha. Você só pediu uma sugestão de como fazer.
***
Tenho uma duvida muito terrivel. Eu adoro pagode porem minha
namorada DETESTA e quando eu estou no carro com ela, ela nunca deixa eu ouvir
Extra FM, e essas radios que tocam as musicas que eu gosto. Tipo Revelacao,
Sorriso Maroto e por ai vai. O que eu devo fazer? Terminar com a minha namorada
ou nao deixar ela mandar no radio mais?
Diogo
Deixa eu ver se entendi: você está se perguntando se prefere sexo ou pagode?
***
Tenho 22 anos e não gosto de mulher, mas nunca tive coragem de
chegar num cara. Além disso, gosto de menininhos de 11 a 16 anos. O que eu faço?
Alguém me ajude!
Scout
Existem bonecos infláveis de todos os tipos, tamanhos e modelos!
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quarta-feira, julho 21, 2004
11:55 AMPinto o cabelo de vermelho toda semana...Meus amigos me chamaram
para ir ao clube amanha, domingo.E hoje é dia de pintar o cabelo!!!O que eu faço
pra entrar na piscina e a água não ficar toda vermelha?
ruiva desesperada
Coloque OBs na cabeça. Aposto 37 centavos que funciona.
---
Cansei cedo dessa vida de empresário (ainda promissor) de
trangênicos. O que eu quero mesmo é ser plastificador de RG! É uma área que
sempre me atraiu, desde pequeno sonho em ser bom nisso. Por onde devo começar?!
Otto
A primeira coisa que você tem que fazer é se livrar do excesso de dinheiro. Posso te ajudar nessa tarefa. Mandei um email informando minha conta bancária, você pode facillmente se livrar desse fardo. Depois, peça demissão. Sem dinheiro e sem emprego, você já tem meio caminho andado para se tornar um profissional informal fodido e mal pago.
---
sou um vagabundo e não sei o que fazer da vida.. será que devo ir
pro canadá???
BoLiviano
A América do Norte não é grande o bastante para dois vagabundos. Sinto muito.
---
Como tocar Meu Erro no violao se eu nao sei o que é um C#m
Dark Bomb
Se você tivesse me perguntado o que é um dó sustenido menor, eu teria ensinado e tudo ficaria bonito. Mas sua pergunta foi outra.
A resposta é: Não toque, oras. Vai tocar Legião Urbana, as músicas deles eram mais fáceis e nem precisavam de pestana.
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terça-feira, julho 20, 2004
10:49 PMMeu blog é uma merda, eu não sei escrever nada q presta, quando eu
tenho uma idéia boa eu esqueço, e até agora só tem no máximo 10 textos, me
ajudem!!!!
Alguém
caro amigo anônimo, quando a angústia toma conta do seu peito, quando o desespero torna suas noites frias e escuras (?), nós estamos aqui para salvá-lo e auxiliá-lo no que for preciso.
se você não sabe escrever, não tem boas idéias - nem pra escrever, nem pra comprar um bloquinho e anotar o que lhe vem à cabeça -, tem um blogue que não vai pra frente e acha que sua vida terminou, ó amigo, há solução para o seu problema, sim!
não sei se você já andou lendo blogues genéricos por aí, mas eu te digo: há quem faça fama mesmo com todos esses problemas! não citarei exemplos para evitar a propaganda gratuita, mas posso afirmar que copiar textos alheios, emails que todo mundo já viu e imbecilidades em flash e usar no seu blog como atrativo pode render até 700 visitas diárias. é uma fórmula meio gasta, mas dá frutos e tem gente que ainda acha que é legal fazendo isso.
*****
Minha namorada está grávida e tenho apenas 7 anos. O que faço?
Amaral
entre em contato com o joão kléber, a márcia goldschmidt, o gugu e o globo rural. pelo menos um deles irá se interessar por essa sua história fantástica. com os minutos de fama que você conseguir, poderá ganhar aqueles móveis bregas, roupas da merejak pra você e seu filho e uma máquina de fazer pizza. também acontece de te arrumarem um emprego, um ano de cestas básicas e um curso na microlins. com toda essa fama e uma quantidade incanculável de tralhas que você não vai ter onde por, você faz um barraco e mais uns oito filhos e entra pro guiness. você é um sucesso antes mesmo de completar a maioridade. comece a cantar como o felipe dylon que também facilita.
resumindo bem: se você se esforçar, pode transformar um problema em uma grande jogada de marketing. desse tipo que a gente nunca vê na tv.
*****
Na frente do meu prédio tem uma arvore que não me deixa ver a rua.
O que faço?
Whashington da Silva
tente uma casa na árvore. menos aluguel, menos água, menos condomínio e uma vista invejável.
*****
eu fiquei com um cara, depois de um tempo fiquei com o amigo dele,
depois fiquei com o cara denovo e depois com o amigo denovo (ixi, deu pra
entender?). O problema eh que eu estou apaixonada pelo cara (o que eu fiquei
primeiro) o que eu faço?!?!
Luiza
bote um ovo.
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domingo, julho 18, 2004
10:20 PMTenho uma cama king size, dois cachorros labradores e nenhuma mulher. Algum conselho?
Milt
meu ja mandei umas 3 msg! quais sao as dicas para eu me aproximar de uma mulher?? estu desesperado kct!!! to na saca ha anos!
pow
COMO VCS SÃO PESSOAS VIVIDAS EM TODOS OS SENTIDOS (SEM OFENÇAS)
GOSTARIA DE SABER DICAS PARA EU ME APROXIMAR DE GAROTAS. AQUELAS QUE SENTAM NO
MEU LADO NA ESCOLA, ATÉ AQUELAS QUE EU SEMPRE ENCONTRO NA RUA MAS NÃO FAÇO NADA.
SOU MUITO TÍMIDO. TENHO VERGONHA ATÉ DE IR NUM \"MÉDICO DE TIMIDEZ\", ENTÃO,
COMO EU TO AQUI E VCS AÍ, ACHO QUE VCS PODEM ME AJUDAR (É MINHAS ULTIMAS
ESPERANÇAS TB). ATÉ QUE EU NÃO SOU FEIO, MEU PROBLEMA MESMO EH ME APROXIMAR
DELAS. POR FAVOR, (REPETINDO) O QUE EU FAÇO?Omar
Antes de responder, eu devo dizer que procurei seus outros emails no nosso gigantesco arquivo e não encontrei. Nós respondemos todos e não creio que sua mensagem tenha ido parar no além.
Agora vamos à resposta.
Percebe-se pelos emails que recebemos aqui no CDA que temos uma grande quantidade de fodedores de azulejo precisando de ajuda.
Para acalmar os ânimos dessas pessoas, farei neste momento um manual genérico para nossos nobres leitores. Sei que a aproximação de uma mulher deve ser muito difícil para vocês, mas creio que depois desta explicação, tudo ficará muito mais simples.
Veja que no começo você, aconselhado, está longe da mulher:
Mas se tentar andar para perto dela, esta distância diminuirá!
E atente para o fato de que no final da caminhada, a distância será mínima, ou seja, você acaba de se aproximar de uma mulher!
Basta se deslocar para que você consiga se aproximar de um membro do sexo oposto. Espero que tenha melhorado a situação de vocês.
É sempre uma honra poder aconselhá-los.
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1:33 PMEstou deixando o meu cabelo crescer tem 1 ano e meio.. mas agora
vem o vestibular e eu vou passar... naum quero q eles raspem o meu cabelo, o q
eu devo fazer? (naum vem falar para não passar no vest q isso está fora de
cogitação)
Zeca
Passe no vestibular, mas não vá pra faculdade.
como como como (comida) e não engordo! o que eu faço??
Fabiano
Ajoelhe-se nessas suas pernas finas e agradeça a Deus (ou a qualquer outra divindade que você pense que criou o mundo). Tem gente que come, come, come (comida e groupies), engorda, vai fazer lipoaspiração e se fode.
Como eu posso me aproximar das mulheres? Sou muito tímido! Quais
são as dicas pelamordedeus!?
Armando Praça
Andar na direção delas é uma boa forma, senão a melhor, de se aproximar. Usar um automóvel para esta finalidade é ainda mais eficiente.
Eu peguei minha namorada com meu melhor amigo, mas ela não sabe
que eu sei. O que faço, termino tudo? Peço explicações? Ou finjo que não vi?
Joselito
Mas que merda, ein? Eu se fosse você me enforcava.
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sábado, julho 17, 2004
9:25 PMcometi alguns pequenos "crimes" virtuais aki na empresa
jutamente com minha amiga Jú, agora estou em duvida, nao quero mais fazer isso,
mas o instinto ta sendo maior, o que devo fazer??? o que????
bebop
Continue os cometendo porque você sabe, não se pode lutar contra os instintos. Aliás, esse negócio de crimes virtuais não existe. Só se você ameaçou de morte o Japa Lantejoulado porque ele sim pode te acusar de coisas inimagináveis! O Japa de lantejoulas é a pessoa mais poderosa do mundo cibernético.
...
Estou com um problema, eu sempre fui um cachorro, safado,
galinha, sem vergonha, por toda a minha vida eu sempre fiz questão de catar
qualquer gostosa - ou nem tanto - que aparecia pela minha frente. Acontece que
ultimamente mudei, pois é, me apaixonei. Agora estou num dilema, por que a
gostosa da recepcionista da minha empresa esta doida pra dar pra mim, só que eu
fico em dúvida se devo arriscar meu namoro. O que eu faço? É uma enorme briga
entre as prioridades do meu Coração e as necessidades do meu Falo. (Acho que vou
no programa da Marcia)
Apaixonado
O programa da Márcia não te daria conselhos tão bons quanto nós, fato. Mas se você for o Menino-Peixe, a gente também não paga a cirurgia de descamação do seu corpo.
Você tem algumas opções do que fazer.
Respeitar o seu coração: e ser um menino bondoso, sendo fiel à sua namorada. Isso fará ela ganhar confiança em você, já que ela tem consciência do seu cafajestismo desde o começo do namoro, pressuponho.
Respeitar o seu genital: e ser um bom macho, faturando a recepcionista gostosa, podendo se satisfazer e tirar onda com os amigos.
E tem a melhor das opções e o que eu aconselho a fazer:
Respeitar o seu genital e não deixar que a sua namorada saiba: Afinal, tecnicamente você não estará mentindo, só estará omitindo um fato, como todo mundo faz.
...
Eu acho que o frost é homossexual. Como posso comprovar isso e
tomar as devidas providências para evitar seus impulsos nojentos
Disrtual
Está querendo comprovar isso para me colocar na sua lista de conquistas transviadas, jovem? Pode esquecer, sou hetero, sendo assim, não há como você comprovar esse absurdo.
Gostaria de saber qual o limite da falta de seriedade desse blog.
Eu fiz uma pergunha de cunho pessoal sobre um amigo aqui - que sim, atormenta
minhas noites pensar que ele é gay - e ninguém respondeu.
Mesmo eu aporrinhando o duvidoso um bocado.
Disrtual
O Conselho de Amigo é uma instituição com mais de 38 anos de credibilidade atestada pelo Inmetro. Perguntar o nível de seriedade do nosso sítio virtual é o mesmo que perguntar o nível de seriedade dos estudantes de filosofia ao Éder. Ou seja, seriedade total. Vocês sempre poderão contar com nossos conselhos, que já ajudaram mais de 6 milhões de pessoas no sistema solar inteiro.
CDA -
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12:14 PMEu queria ter uma dúvida, mas sou loira o que eu posso fazer?
Loira
Supresa! O seu e-mail é uma dúvida. Você já tem uma; vou te ajudar a arrumar mais algumas.
Vá para uma boate e dê para o máximo número de caras no mínimo tempo possível, sem usar camisinha, pílula ou sacos de supermercado (ok, só um). Depois de nove meses isso vai te provocar três dúvidas:
1) "Quem é o pai?"
2) "Será que é meu mesmo?"
3) "Como volto pra casa?"
quero ser o melhor tocador de violão do universo, o que fazer?
(estudo música e toco música erudita)
fred
Estude o quanto quiser, sempre haverá alguém melhor, mais rápido, mais bonito e que tenha mais dinheiro que você. Estudo não leva ninguém a lugar nenhum.
A resposta é simples: Mate todos os outros. A menos que os boatos sobre marcianos violonistas sejam verdade, você será o melhor da galáxia.
E nem vai mais precisar estudar essa coisa chata.
(Só que me matar será difícil, porque eu sei kung fu e corro pra caralho.)
sou viciado em Jô Soares, sempre assisto ate a ultima entrevista.
O problema eh q chego morrendo de sono na aula. Tem algum remédio para isso?
Geraldo
O conselho para alguém cujos estudos estão sendo atrapalhados pelo lazer é sempre o mesmo: pare de estudar.
Essa é uma fórmula de sucesso na qual venho apostando há anos. Veja onde cheguei: estou morando no Canadá! Se deu certo para mim, tem que funcionar com você também.
Vai logo arrumando um passaporte.
----------x----------
12:23 AMPor que é que o Pelé sempre refere-se a si mesmo na maldita
terceira pessoa? Ele é retardado mental ou tá só tirando onda?
Cabecion
porque o pelé morreu e deixou o elvis no lugar dele.
*****
Eu estou pensando em comprar um alongador de pênis, o que faço,
alguem acha que o produto é confiável?
Godofredo
de acordo com a sociedade brasileira de urologia - e isso é sério! - a metade dos brasileiros tem um pênis menor que 14,5cm. meça e avalie se o seu caso é realmente sério. esses apetrechos costumam custar caro e, pelo que sei, até agora nenhum de meus coleguinhas de site testou o instrumento. das duas uma: ou você aprende a usar melhor essa minhoquinha que tem entre as pernas ou você compra o treco e depois manda um email pra gente contando como foi que você perdeu o bilau, amiguinho.
*****
Bom, eu não sei se alguém já perguntou isso porque eu fiquei com
uma preguiça subumana (como escreve isso??) de ler todas as perguntas e
respectivas respostas...Mas vamos lá:
Eu quero matar o Axtri, aquele viado infeliz que atormenta no HBD, eu já até
tenho sonhado em como matá-lo, tenho planos incríveis para que ele sofra muito,
e depois, obviamente, morra!! Não sei mais o que posso fazer...então resolvi
perguntar a vocês: Eu devo caçar esse infeliz , torturá-lo febrilmente e depois
matá-lo??
Obrigada!
(heheheheh)
Drika Scannell
não, não, NÃO! não mate o axtri! ele é bobo, não sabe o que diz. e imagine só a quantidade de pessoas que ficariam sem ter de quem rir nas tardes chuvosas de inverno, em pleno período de férias. não é todo mundo que ignora o fato de que ctrl+c é, sem sombra de dúvidas, copiar. precisamos preservar esse monumento da ignorância cibernética, você não acha?
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sexta-feira, julho 16, 2004
6:40 PMOlha só, sou feio, gordo, chato, narigudo, orelhudo, e o q mais vcquiserem q eu seja. Que tipo de cantada vocês recomendam um cara como eu usar?
Jusefinu Estecoberico da Siuva
Rapaz, a única cantada possível para você usar seria a cantada numa banda. Cantando numa banda, as chances de que percebessem que você é um completo fracasso diminuiriam radicalmente. Veja por exemplo o Chorão. O cara é um completo merda, mas pensam que ele é cool por causa da bandinha pop dele. Veja o David Bowie, também. O cara é mó coroa decrépto e pega qualquer mulher do mundo. Outro dia ele até comprou uma montanha. Qualquer pessoa pega mulher se pode comprar uma montanha.
Vai lá, garoto!
...
Gostei do layout(template ou algo do gênero, pra mim são
sinônimos) como eu faço para ter um assim???
ChoKo
Isso é um site de conselhos, não um curso de webdesign! Grato!
----------x----------
11:50 AMpreciso urgentemente saber como proceder no caso de eu sentir
vontade novamente de arrancar as unhas do pé da minha sobrinha lenta e
dolorosamente... eu gosto de ver muita dor, sangue e sofrimento!!!
obs: dá ultima vez quase nao resisti e voei no pé dela
bide
É muito bom saber que as pessoas estão confiando o bem estar de seus entes queridos nas nossas mãos. Isso atesta a credibilidade que os anos de prática nos conferiram. Obrigado por esse voto de confiança, bide. A nossa preocupação com o público é ímpar.
Sem mais demoras, vamos ajudar esse infeliz sádico, porque um desgraçado desse precisa realmente de ajuda (psiquiátrica).
Corrija-me se estou errado mas, segundo me consta, arrancar as unhas de outrem causa acessos de desespero NELES, e não em você. A dor, sangue e sofrimento que você presenciará sadisticamente serão provenientes de sua sobrinha, que estará se contorcendo no chão e xingando sua mãe. Ora, se não é VOCÊ que sentirá dor, verterá sangue ou berrará de sofrimento, por que você se importa?
Porra, se você não se importa com a coitada, tenha certeza que eu me importo um tanto menos. Ela me preocupa tanto quanto a política intercambial de corrências da Nova Zelândia.
Arruma uns alicates industriais e boa sorte na voada em direção ao pé da menina.
Só um detalhe: pessoas em agonia exalam mais odor corporal que as outras. Deu pra captar o recado?
Lembre-se de usar uma máscara quando estiver manuseando o pé da pequena, ou quem vai se foder bonitamente é você.
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quinta-feira, julho 15, 2004
11:35 PMTenho um blog, (ENDEREÇO CENSURADO PORQUE NINGUÉM MERECE VER ESSA MERDA) o blog não é essas coisas (uma merda pra falar a verdade), mas eu não descrevo minha vida pessoal nele. Sabendo e vendo que o HBD e o Lixao também são uma bosta eu gostaria de saber o que
fazer para ele ficar famoso como os blogs citados. Por favor me ajudem... Já faz
6 meses que eu não durmo pensando nisso, me livre dessa aflição. Obrigado.
Cidão!
falaí, cidão! beleza? acho que você errou de blog. a coisa agora vai feder mais que pisar em merda de vaca, tá sabendo?
eu não costumo fazer esse tipo de coisa, mas aí, VOCÊ MEXEU COM MEUS AMIGOS, COMPREENDE? e eu não gostei. eu, quando não gosto de uma coisa, costumo dizer pra todo mundo. no caso eu não gostei do seu email, não gostei da sua pergunta, não gostei do seu blog, não gostei da sua pessoa e não gostei da sua cara, mesmo sem vê-la. então quer dizer que você enfia essa sua bunda peluda numa cadeira (eu não vou contar pra ninguém que entre a cadeira e a sua bunda existe uma camada de fralda e um pouco de talco, oquei?) para falar mal dos blogues alheios?
não vou perguntar se você já se olhou no espelho, mas posso perguntar se você já leu seu próprio blog. já leu? não? pois é! eu também não, o frost também não, o kid também não, e provavelmente ninguém mais além daquele povo todo pra quem você insiste em mandar beijos!
mas eu não descrevo minha vida pessoal nele
ah não? AH NÃO? você tem certeza que não? se eu fosse você perguntava aos universitários, porque você ainda não tem idade pra responder essa pergunta, né?
eu gostaria de saber o que fazer para ele ficar famoso como os blogs citados.
isso é uma pergunta difícil até para aqueles que já estão se profissionalizando na arte do aconselhamento. mas eu vou abrir o seu blog na janela ao lado e vou destruí-lo, ops, dizer o que você tem que fazer pra deixar de ser o fracassado que é. (pausa para abrir o tal blog) espero que depois disso você não durma nunca mais MESMO de arrependimento por ter feito essa pergunta ignóbil (na sua idade a tia da escola já ensinou a usar o dicionário, né?).
primeiro: não mande beijos no final dos seus "textos", não coloque músicas RUINS no seu blog, pare de contar como está o seu humor, não me diga o que você fez e, se não for pedir muito, morra.
segundo: se o conselho anterior não tiver sido claro o suficiente e você ainda quiser ser famoso mesmo sabendo que não tem CAPACIDADE, tatue o endereço do seu blog na sua testa. se ninguém entrar nele, pelo menos você vai saber que as pessoas já descobriram que seu blog idiota existe.
terceiro: você ainda quer mais? oquei. eu já disse duas vezes que você é um fracassado. quer que eu desenhe ou essa terceira vez foi o suficiente?
só para fechar cidão: se o blog deles é uma bosta, eu não sei em que categoria o seu seria classificado. acho que posso usar uma expressão de um professor de física que tive no segundo ano: VOCÊS ESTÁ SETE PALMOS ABAIXO DE UM POÇO DE MERDA.
dre: pisou em seu calo ela fica simpática como uma porta, afável como uma geladeira e sutil como um hipopótamo. =)
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7:10 PM"CHEGUEI A ESTE BLOGUE POR ATRAVES DO BLOG HOGE EH UM BOM DIA. VOUPARTISSIPAR PARA INCENTEVAR MEU AMIGO ROBERCLEISON QUE POSTA LA COMO KID, MASTAMBEM AQUI ALEM DE LA, CLARO. GOSTO DE OBESERVAR VAGINAS E COISAS PORNOS NAINTERNET, ACIM COMO MAIS DE NOVENTA PORCENTO DOS INTERNALTAS, COM FORME VI EMUMA PESQUISA. MAS MEU COLEGIO BLOQUEOL ESTE TIPOS DE SITES. NOS COMPUTADORES, EHCLARO. EU SEMPRE ME SAFEI DAS ARTEMANHAS DESSES MAUDITOS INDO EM BLOGUES QUE NAOSAO BLOQUIADOS PELO CISTEMA DELES, E VENDO AS CONINHAS POR LA. MAS ACONTESSE QUECOM A PROFUNSÃO DOS BLOGUES NO BRASIL, ALÉM DO MUNDO TODO, COMFORME A MESMAPESQUISA ME EXCLARECEU. POR ISSO MUITOS BLOGUES ESISTINDO, OS DONOS DOS BLOGUESRESOLVEM COLOCAR ANUNCIOS FALSOS DA PLAIBOI NO GOOOGLE PARA FASER MAIS VISITASVISITAREM SEUS LIXOS SEM QUERER, PENSANDO LA IREM A ENCONTRAR \"PERSEGUIDAS\" ENAO POSTES CHATOS SOBRE GATOS GORDOS E NAMORADAS TANSAS. COMO FASSO PARA NAO SERTAPEADO POR ESTES FALSAREOS?
RaUL
RaUL, em primeiro lugar, devemos agradecer por sua belíssima contribuição para este humilde sítio virtual. Agradecemos o incentivo que você deu ao Robercleisson porque, afinal, sabemos que o rapaz é praticante da milenar técnica de "ser um preguiçoso do caralho tão disposto para tarefas diárias quanto um coala". Perceba que Raul mostra toda sua benevolência em seu email, querendo ajudar nosso site e um de nossos componentes, e citando por onde ele acessou o CDA (informação importantíssima, a nível de pesquisa, a nível de internet e, por que não?, a nível do mar).
Assim, vamos aos conselhos:
Conselho 1 - Compre revistas ou alugue filmes pornôs.
Aí sim, você não vai perder tempo com besteiras e vai direto para o hardcore. Nas locadoras e bancas de jornais, há filmes para todos os estilos, até os doentes. Se você quiser um filme com cachorros de três pernas fodendo, tem. Portanto, RaUL, procure vida fora da internet.
Conselho 2 - Pare de bater punheta na escola.
Amiguinho, apesar de eu ter certeza de que você é muito amado pelos seus colegas de sala, acho melhor você parar com esses atos libidinosos durante a aula. RaUL, você está na escola para usar a outra canetinha e escrever no caderninho, e não essa em que está pegando! Ninguém precisa ficar sabendo que você fica o dia todo descascando a banana e, pior, faz isso na frente de todos sem a menor vergonha? Rapaz, volte para o banheiro de casa e faça isso lá. Deve ter um azulejo geladinho te esperando.
Ps.: Podem continuar mandando emails pedindo conselhos. Estamos postando várias vezes por dia e responderemos todos.
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12:36 PMeu quero pedir um conselho, quando uma garota quiser dar pra mim, e eu naum tiver camisinha, o q eu devo fazer?
anônimo
caro amiguinho não-identificado, nós já sabemos que você não come ninguém por três motivos:
1) olha a pergunta! coisa de cabaço fecundador de azulejo!
2) você não se identificou. confessa: seus amiguinhos todos lêem esse blog e você andou contando peripécias sexuais imaginárias para todos eles, né?
3) como assim "eu naum tiver camisinha"? como você pode não ter uma camisinha?
levando-se em conta os três itens acima, fique frio: se alguma garota resolveu dar pra você, é porque ninguém mais quer comê-la e você foi a última opção, portanto, garotão, você vai ter a sorte de encontrar uma garota com camisinha na bolsa. sendo ela muito mais experiente que você, conforme-se em ser um objeto sexual ou volte a fecundar azulejos vendo o sovaco cabeludo da vera ficher na playboy. problema sexual todo seu.
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De vez em quando, meu olho começa a coçar. E eu coço tanto que ele
fica vermelho. As pessoas dizem que eu tô fumando \"alguma coisa\", mas não tô
não. E ainda vêm com aquele sarcasmo todo: \"Ahã, acredito\".
Me ajudem, por favor!
Knuckles
olá knuckles! quem conhece você do fórum de um certo site com bundinha no nome sabe que você é chato e merece ser sacaneado, independentemente do motivo. mas como isso é um site de conselhos, bem, eu vou aconselhá-lo.
existe um certo ditado dos antigos moradores da península de hoititi que diz que as pessoas jamais devem ser acusadas por aquilo que não fizeram. você gostaria de levar uma surra do pai de uma garota que acha que você andou comendo-a e, na verdade, foi seu irmão mais novo (e mais esperto, evidentemente)? você gostaria de ficar de castigo por ter batido o carro do seu pai depois de pegá-lo escondido durante a madrugada quando, por um acaso, você foi ameaçado por um canivete que estava na mão do seu irmão mais novo (e mais esperto, evidentemente)? claro que não! garotão, o que você está esperando para levar a culpa fazendo o que todo mundo acha que você faz? mesmo não fazendo, não adianta você negar que ninguém acredita. então vai lá e fuma um, sem medo, já que a fama é sua querendo ou não!
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eu quero me matar sem q meus pais saibam, qual a melho maneira?
Yuri Muniz
você já pensou em se matar enquanto eles estão no trabalho, pequena anta? mas você devia explicar melhor o motivo da sua vontade de cometer suicídio. talvez pudéssemos evitar que o mundo fique sem toda essa sua genialidade.
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11:26 AMVamos lá... só pra brincar um pouquinho...
Pergunta: o que fazer quando o sentimos os sintomas de um belíssimo chifre?
Capar está fora de cogitação!
Cristianne
Olá, Cristianne. Em primeiro lugar, explico-lhe que o CDA é coisa séria. Estamos lidando com as aflições e desgraças alheia aqui, coisas para as quais não damos a mínima, embora tentemos ajudar os infelizes que desfiam suas misérias para nós. Portanto, não "brinque". Conselho de Amigo© é uma instituição séria sem fins lucrativos (ainda, estamos sondando um contrato com a Coca-cola) e que tem como único objetivo ajudar pobres desgraçados como você. Apesar desse seu claro desrespeito pela nossa iniciativa, o estrito código de conduta do CDA me obriga a fornecer a você a ajuda necessária. Ô, quem foi o abestado que inventou essas regras todas?
Conselho 1 - Não esquente a cabeça.
Ninguém gosta de cheiro de chifre queimado. Da próxima vez que seu marido/namorado/ficante/boneco inflável aparecer com marcas de batom na cueca ou uma camisinha pendurada na orelha, não ligue. Isso são alucinações córneas, provocadas pela má circulação sanguínea que um chifre provoca. Na maioria dos casos, a traição é uma ilusão que só existe na nossa (e "nossa" neste momento significa "sua") cabeça. Vai tomar um suquinho de maracujá que fica melhor pra todo mundo.
Conselho 2 - Vá fazer alguma coisa pra ocupar a mente.
Vá costurar cortinas, escrever num blog, tocar violão, sei lá. Eu recomendaria que você saísse de casa mas, como não conheço a magnitude do seu problema, esse conselho talvez implique que você derrube uma parede da sua casa para poder permitir a passagem dos enfeites que seu homem te deu. Ele ficaria puto pela destruição do patrimônio dele e te meteria mais uns três ou quatro galhos, fazendo você ficar parecida com um vilão que vi nos Power Rangers. Semelhança com monstros de seriados americanos toscos é algo que deve ser evitado em todas as instâncias.
Conselho 3 - Se vingue.
Vingança é um conselho multi-uso. Qualquer problema se resolve com uma boa e velha desforra. Vai lá no desgraçado e meta um chifre nele.
Não tou falando pra você trai-lo. Traição é algo feio e que só trás problemas: olhe-se no espelho e confirme o que estou falando.
Tou falando pra você meter o chifre nele.
Na foto, Maria do Prego se vinga de Joãozim do Bar, seu marido safado.
Boa sorte e ande sempre de cabeça erguida - se você abaixa-la, precisará de ajuda para levantar esse peso todo.
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quarta-feira, julho 14, 2004
7:44 PMGostaria de um dia morar e trabalhar fora do brasil, qual a maior
dificuldade que posso ter com isso??
bebop
Olha só. Por muita sorte eu moro fora do Brasil, e portanto posso te dar alguns toques sobre a aventura transcendental que é se meter a desbravar terras distantes. Sobre a dificuldade, não se preocupe. Poucas coisas podem acontecer com alguém que planeja fugir do Brasil:
1) O avião pode cair
Esse é o principal motivo pelo qual você deve se preocupar. Nada deixa uma pessoa mais fodida do que uma queda de avião; nem mesmo um peido na frente da namorada tem efeitos tão devastadores. Na verdade os peidos, por mais terríveis que sejam seus efeitos, nem se comparam à queda de um aeroplano. Verifique a escala abaixo:
Peidos, por mais catastróficos que sejam, são matematicamente cinco vezes menos desastrosos que quedas de avião. Fonte: IBGE
Ou seja: se você é uma daquelas pessoas que não resistiriam a uma queda livre de dez mil metros de altura e a explosão incandescente que a segue, talvez você devesse pensar duas vezes antes de ir pro exterior.
2) Você pode ser deportado
Ser deportado é algo que, ao mesmo tempo que constrange, te fode. Para ter uma idéia da magnitude desse problema, imagine dar um peido na frente da namorada e perceber, segundos depois, que você cagou-se todo. A deportação, além de te fazer pagar mico, te fode completamente de cima a baixo.
Para ser deportado de um país de primeiro mundo, basta tentar passar a perna em alguém, não cumprir com suas obrigações como cidadão ou cometer algum crime. Ou seja, coisas que nós não conseguimos evitar. Tá no sangue.
Vir para cá é quase certeza de ganhar uma passagem grátis de volta pro Brasil. Se você já sabe que vai ter que voltar mesmo, pra que vir?
3) O avião pode cair ENQUANTO você está sendo deportado
E pra piorar, você ainda corre o risco de peidar na frente da sua namorada, se ela estiver voltando com você. Isso que é se dar mal mesmo.
...
Qual conselho eu tenho pra te dar? Não venha. Aqui é uma merda mesmo. Já tá cheio de brasileiro, eles estão avacalhando tudo.
E se depois disso tudo você ainda quer vir pra cá, eu é que quero um conselho seu. Vai ser corajoso assim na puta que pariu.
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3:30 PM"
Desculpe pela pergunta ser muito grande, mas o que vc me sugere??? Tive que perguntar novamente, por que estou com muitas duvidas, e vcs seusanimais ñ explicaram direito como fazer a pergunta..mas tudo bem eu perdou vcs
^_^"
Josinha
Boa Tarde. Em primeiro lugar, foda-se para quem você perguntou. O Kid é só nosso amiguinho famoso. Eu gostaria de saber também por que você - uma funcionária eficiente, exemplar, que não ouve pagode e sim Faith No More como eu estou fazendo agora - está trabalhando numa empresa bosta dessas.
Conselho 1 - Peça demissão dessa merda.
Se o conselho acima não é uma opção viável, vamos tentar contornar. Você disse que sua colega de trabalho é uma péssima funcionária. Já começou errado, não devia ter menosprezado a oponente. Qualquer rixa dessas pode ser decidida em confronto direto e corporal, portanto, acalme-se.
Conselho 2 - Desafie a rival para um duelo.
Se ainda assim não resolveu, temos margem de manobra. Você disse que a outra é uma tremenda puxa-saco do chefe. É de conhecimento geral que o puxa-saquismo é uma arte milenar que deve ser cultivada com carinho e afeto no seio maternal e não pode ser desperdiçada. Você deveria ter puxado mais o saco do seu chefe pagodeiro que a outra moça - que por sinal deve possuir mais dotes físicos que você, o que nos leva ao nosso terceiro conselho.
Conselho 3 - Faça uma plástica e fique gostosa.
Agora, se nada disso funcionou ou o seu chefe é apenas um boiola sem tino comercial, matá-lo começa a ser uma opção considerável.
Boa sorte! (tapinha nas costas)
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2:04 PMÔ caralho. Esqueci de explicar um negócio.
Conselhos se pedem USANDO O FORMULÁRIO ALI DO LADO, e não os comentários. A caixa de comentário será sempre pra você dizer "seu blog é show, visita o meu!! AHUasjhsuasha" ou avacalhar aqueles que receberam um conselho.
Deu trabalho fazer o sistema de formulário, não pagamos nem a primeira prestação ainda. Usem-no, pelo amor daquilo que vocês consideram sagrado.
E perguntas nos comentários não serão respondidas, pra forçar vocês a se adaptarem ao sistema. A gente somos mau mesmo.
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2:10 AMAqui começa o Conselho de Amigo. Onde responderemos eternamente suas dúvidas com muito molejo e jogo de cintura. Acho que vocês já entenderam como funciona o negócio: vocês mandam uma pergunta qualquer que responderemos usando nossos conhecimentos adquiridos em mais de 3 milênios de conversa de boteco.
Ou seja, não se acanhe, mande qualquer pergunta porcaria que a gente responde, não estamos fazendo nada mesmo. Nossas respostas têm selo ISO 9001, ou seja, são todas iguaizinhas, ruins, mas iguaizinhas.
Gradicido!
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