Têm surgido muitas dúvidas quanto ao funcionamento do CDA. Explicamos que TODAS as dúvidas são respondidas, nós não escolhemos, portanto é só ter um pouco de paciência. E os emails NÃO são inventados por nós! São emails reais enviados através do formulário abaixo! Não acredito que vocês desconfiaram do funcionamento deste sítio íntegro com anos de estrada!
...
Criamos este blog para que você - que está desesperado e quer entregar sua sorte nas mãos de um estranho qualquer - peça conselhos para nós, que damos conselhos ruins, mas pelo menos não cobramos por isso.
Regras:
1) Faça as perguntas pelo formulário abaixo. Perguntas pelos comentários serão ignoradas.
2) Respeite a Regra 1.
Peça um conselho e acabe com suas dúvidas existenciais, sexuais, amorosas, trabalhistas ou belicosas.
Ps.: Depois de enviar a dúvida, o browser vai voltar a essa página mesmo, mas relaxa que o email foi enviado.
dre
Kid
frost
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MERDAAAA
Teste
Voltando em grande estilo
Voltando em grande estilo
explica, mas não justifica.
Cosplayers, paixões platônicas e punheteiros. Uma ...
Agora só eu trabalho aqui
A todo vapor
Gente feia e louca
Meu nome é trabalho, meu sobrenome é eficiência
online
sábado, novembro 05, 2005
1:03 PM----------x----------
terça-feira, maio 24, 2005
9:57 PMAlô amigos! Cá estou eu, seu amigo Quide, publicando mais um texto pseudo-engraçado pra ajuda-los a enfrentar a chatice do dia a dia no seu trabalho e contribuir com o aumento da incompetência e ociosidade.
E o texto de hoje é sobre um joguinho de Playstation2; uma boa indicação para quem tem o console ou apenas motivo de inveja para alguns de vocês - os pobres lascados - que mal podem comprar pasta de dente, que dirá videogames.
Outro dia eu estava aqui no meu quarto, fazendo castelinhos com moedas de um centavo como sempre, e a patroa teve a idéia de ir à locadora alugar algum filme. Já fazia quase três dias que eu não via nada explodindo, e eu tava com uma graninha sobrando, então aceitei a idéia. De mãos dadas com a namorada, saltitei alegremente até a Blockbuster que fica convenientemente atrás do meu prédio.
Um fenômeno curioso que me aflige após a compra do PS2 é que a seção de jogos exerce uma estranha atração gravitacional sobre mim, puxando-me inexoravelmente em direção à prateleira de jogos usados. Enquanto a gótica vasculhava a área de comédias, de onde eu sabia que ela emergeria com mais um filme ruim (minha mulé tem um notório mau gosto cinematográfico e para outras coisas também, como escolha de namorados), corri como um somaliano atrás de uma galinha para a parte de jogos. Cheguei lá ofegante, mas minha corrida não foi em vão: achei uma incrível pérola logo ao lado dos jogos ruins que ninguém jamais comprará e que permanecerão na loja até que ela seja implodida cinquenta anos no futuro para dar lugar a uma fábrica de algodão doce:
STAR WARS BATTLEFRONT. Eu havia visto a propaganda do jogo há meses antes na TV, e quase mijei nas calças de raiva por não dispôr da grana na época pra gastar com o jogo. Acontece que dessa vez eu havia acabado de receber o cheque do Gúgou (brigado amiguinhos
), e não voltaria pra casa sem o game. Julguei vinte paus um preço bastante razoável, agarrei a caixa, corri pro balcão, passei o cartão de crédito feliz na maquininha de cartões de crédito. Barulhinhos eletrônicos deram fim a uma interminável espera de três segundos de imenso suspense: "terei dinheiro suficiente na conta ou não?" A máquina cuspiu um recibo e a balconista enfiou o jogo numa sacola, respondendo minhas dúvidas. Agarrei o saquinho de plástico como se fosse meu próprio filho, mandei um cordial "thanks" e quando estava prestes a explodir pra fora da loja, lembrei da namorada. Lá estava ela, segurando o DVD de Debi e Loide 2, me perguntando o que eu havia comprado.Nem lembro mais qual filme ela alugou, até porque acabamos não assistindo porra nenhuma. Meu pai estava assistindo seu DVD do Roberto Carlos no aparelho da sala, e eu não ia ceder o PS2 do meu quarto pra assistir filme algum. A namorada estendeu o dedo para apertar o botão que abre a bandeja do videogame, ato que eu prontamente respondi com um tapa na sua mão. Saquei o meu jogo recém-adquirido da sacolinha plástica e enfiei no videogame. O que seguiu-se pode ser descrito com um orgasmo eletrônico de vinte dólares.
Todos sabemos que a LucasArts anda meio desleixada com os jogos do universo Star Wars que ela anda lançando, cujas qualidades variam entre os níveis "muito podre" e "absolutamente asqueroso". Não é o caso em SWB. Finalmente a LucasArts resolveu parar de produzir toletes fumegantes - de venda garantida apenas por carregar a licença Star Wars - e se comprometeu em produzir algo que valha a pena ser jogado até mesmo por quem não é fã da série.
Star Wars Battlefront é O jogo para você que é um nerd de SW, como é o meu caso. Há muito tempo nossa raça sofria por causa de títulos fedorentos como "Star Wars: Force Commander", "Star Wars Galatic Battlegrounds" ou "Star Wars Onde está Jar Jar Binks?, jogos que parecem ter sido feitos pra pagar uma aposta. Esqueça todas as porcarias que a LucasArts é culpada de libertar neste mundo. Repito a frase que abriu este parágrafo: Star Wars Battlefront é O jogo.
SWB é um jogo de ação/tiro em terceira pessoa (meu estilo favorito de ação, ao menos pra consoles) que simula as todas as batalhas clássicas de todos os filmes da série, e de algumas que aconteceram no universo expandido da série (presente em livros, revistinhas e outros jogos). Sim, TODAS as grandes porradarias intergaláticas estão no game, garantindo gritos de êxtase dos mais fiéis fãs das trilogias: A batalha no planeta congelado de Hoth, na floresta-lua de Endor, na Cidade nas Nuvens, em Kashyyyk (o planeta dos Wookies, que só aparece no Episódio III), e muitas outras. Puta que pariu, quando jogando em Endor, você pode até mesmo atirar em Ewoks! O que mais você poderia querer?!
O jogo oferece as duas linhas temporais da série: a Guerra Civil Estelar - o mote da primeira trilogia - e as Guerras Clônicas - tema dos Episódios I, II e III. Você tem opção de unidades correspondentes à linha que elas pertencem: quando jogando na Guerra Civil, você escolhe entre o Império Intergalático ou a Aliança Rebelde. Quando jogando as Guerras Clônicas, as opções são os Soldados da República ou os Droids Separatistas. Até aqui, nada de novo pra quem acompanha os filmes religiosamente - como eu. Há cinco unidades específicas em cada lado, as clássicas de todo jogo: a infantaria, o médico, o sniper, e por aí vai. Como manda o script, cada unidade tem uma habilidade especial. Quando combinadas estrategicamente, as habilidades conferem ao esquadrão um formidável potencial de chutar bundas.
Isso é tudo? Não! SWB trás uma característica que eu particularmente esperava a muito tempo num jogo de tiro da franquia: você pode pilotar todos os veículos da série! Essa habilidade rendeu ao jogo a alcunha de Star Wars Battlefield 1942 nos fóruns gringos internet a fora. Todos os robôs/naves que aparecem nos filmes estão disponíveis, muitos deles podendo ser tripulados por mais de um jogador. A emoção de passear por cima da base rebelde dentro num AT-AT - pros não-nerds: os robôzões quadrúpedes de O Império Contra Ataca - enquanto seus co-pilotos usam os lasers secundários pra catar um ou outro rebelde que passeiam pelas redondezas é incomparável. Há alguns animais em que você pode montar, mas eles são pálidos em comparação com as máquinas de destruição do jogo.
E isso não é tudo. Há ainda a opção de trocar porradas online contra 15 outros nerds. Você poderia imaginar que um jogo com tanto potencial teria um modo online incrivelmente divertido, mas obviamente você não conhece SWB.
A culpa é de todos, a começar pela LucasArts. Pra compensar a qualidade que eles injetaram no jogo, a empresa resolveu não investir absolutamente nada no suporte multiplayer. O resultado disso é um modo online totalmente lagado, com poucos servidores, e absolutamente nenhuma opção extra. Você não pode encontrar amigos no jogo, não pode enviar mensagens pra outros jogadores, enfim, não pode fazer praticamente nada além de jogar.
Mas tudo bem. Achei que, se ignorasse essas falhas (que a LucasArts prometeu consertar em SWB 2, que sai até o fim do ano), a experiência online poderia ser remotamente divertida. Me enganei de novo.
Mas tenho que ser honesto: a culpa agora não é na LA. O que impediu SWB de ser o melhor jogo de tiro que já joguei na vida não foi o lendário desleixo da LucasArts, mas a qualidade de imbecis que encontrei nos servidores. Estes não são imbecis normais: estou falando aqui de super-imbecis, uma raça avançada de cretinos que parece ser encontrada apenas nos servidores de Star Wars Battlefront. Não importa em qual servidor você logue, sem dúvida haverá ao menos uns três super-imbecis para te causar raiva lá. Já vi gente pilotando naves apenas para sair atropelando os companheiros de time, gente jogando várias granadas pra cima e em seguida fugindo da "chuva", gente destruindo veículos que você vinha correndo o mapa inteiro pra pegar... tudo isso acompanhado de risadas retardadas no headset, ou xingamentos revoltados. Quando não é algo espetacularmente idiota, é apenas aquela bagunça generalizada; todo mundo correndo pra cair na batalha de peito, se esquecendo que o jogo tem uma natureza tática. Ou seja, ninguém consegue se virar por muito sozinho. Cada uma das unidades no jogo é particularmente boa em um aspecto, e uma merda completa em todos os outros. Sem ajuda do resto do time, pode ter certeza que o grupo inteiro será trucidado rapidinho - e é o que acontece em 100% dos casos.
Apesar dos pesares, o jogo ainda vale a pena. Se você tem um irmão, recomendo o modo Splitscreen - praticamente a única coisa que salva o jogo, e como salva, porque o modo Single Player é muito bestinha.
A não ser que você queira matar uns ewoks.
----------x----------
terça-feira, outubro 26, 2004
11:48 AMO Halloween ainda não acabou, mas arrumei uma folguinha pra vir distribuir conselhos pra garotada.
"Então... Acontece que eu sou cabaço... tenho 18 anos, Não pego
mulher, sou BV e o mais interessante: sou feliz! Eu não sou NERD, eu sei disso
porque... eu sei disso, o que acontece é que des de sempre eu sou muito
introvertido e tímido e não tenho muito a manha de falar com mulheres... pelo
menos com mulheres das quais eu estou afim porque na verdade eu tenho várias
amigas com quem eu tenho até mais intimidade do que com os meus camaradas... bom
o fato é que como eu dissie eu sou feliz porque eu já me acostumei com a mina
condição de cabaço... Sou muito felizmesmo, eceto pelos momentos em que eu fico
sozinho sentindo falta de alguém que me ame e com quem eu posso ficar junto só
vendo o tempo passar lentamente sentindo que o mundo poderia acabar que eu nem
perceberia... Bom sei lá......"
Anômimo
Bom, um cabaço conformado é algo muito esquisito. A maioria dos homens não se conforma em estar do lado de fora de uma mulher e passa a vida inteira tentando voltar pra lá. E sair. E voltar. E sair. E voltar.
Sou obrigado a diagnosticar uma baitolagem latente na sua pessoa.
...
"um amigo meu tentou se matar,eu tenho medo que ele tente de
novo,ele eh um grande amigo meu,oque eu fazo pra impidir que ele faza alguma
besteira?"
uma alguem
Se ele se jogar na frente de um carro, pule na frente para protege-lo.
...
"minha única diversão é ler esta porcaria... pq vcs nao atualizam
essa bosta, seus viados?"
Romilton
Porra dotô. Seu relato trouxe lágrimas aos meus olhos (ou talvez tenha sido o molho extra-picante do meu hamburguer, não sei). Eu não tinha consciência de que o CDA era um reduto de pessoas sem vida social, que vêem nele a sua única forma de entretenimento enquanto sua existência passa pela janela dando tchau.
Pensando no seu bem estar, a partir de agora vou atualizar sempre. Abraços.
...
"o que que eu faço da minha vida???
ps: dispenso coisas homossexuais"
Schlumberger
Você está abrindo mão do homossexualismo? Bom começo. O próximo passo é começar a gostar de mulher. Boa sorte.
...
"Eu sou punk , revoltado , totalmente revoltado , com qualquer
coisa , o problema é que meus amigos punks revoltados encontraram um cd da
Britney Spears na minha casa e saíram dizendo que eu não sou mais punk revoltado
. O que eu faço pra provar que ainda sou um ?"
Revoltz anarcopunk
Pera, você tem uma CASA?! Que porra de punk é você?
Tomara que seus amigos true-punks comam seu cu, seu poser!
...
"Eu vou prestar vestibular pra uma universidade pública semana que
vem . O problema é que lá tem uma concorrência fodida e eu não estudei nada ,
passei o ano vagabundeando no fundo da classe e indo pra diretoria . Meu pai
disse que se eu não passar ele vai me por pra trabalhar lavando banheiros
imundos , o que eu faço ?!?!"
LiLith
Crie uma máquina do tempo, volte seis meses ao passado e avise a si própria para deixar de ser vagabunda e estudar.
Opa, mas pra isso você precisaria ter aprendido Física. Tá fodida mesmo então.
...
"Eu sou professor de futebol de areia e salão. Meus alunos têm de 4
à 13 anos e eu sinto uma terrével vontade de enrabá-los com meu pistolão de 24
cm. Aí que está o problema, eu soh consigo enfiar um terço (8cm) dele no rabo
deles. O que devo fazer para conseguir metê tudo???"
Cerezo
Isso é um problema simples de matemática, basta dobrar sua piroca em três partes.
Viado burro.
...
"Meu sonho sempre foi ser um andarilho sem rumo que não toma banho,
barbudo e cabeludo, fedendo mais que sovaco de aleijado, mas sou muito
preguiçoso, não tenho coragem nem de ir a padaria comprar pão, o que eu faço pra
realizar o meu sonho??"
Podre de preguiça
Ué. Não entendi por que a preguiça o atrapalharia a atingir esse objetivo.
...
"OLÁ! Bom eu tenho ciúmes de todo mundo(amigos,namorado), o q faço?"
Xuxinha
Se acostume, você é mulher.
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11:48 AMO Halloween ainda não acabou, mas arrumei uma folguinha pra vir distribuir conselhos pra garotada.
"Então... Acontece que eu sou cabaço... tenho 18 anos, Não pego
mulher, sou BV e o mais interessante: sou feliz! Eu não sou NERD, eu sei disso
porque... eu sei disso, o que acontece é que des de sempre eu sou muito
introvertido e tímido e não tenho muito a manha de falar com mulheres... pelo
menos com mulheres das quais eu estou afim porque na verdade eu tenho várias
amigas com quem eu tenho até mais intimidade do que com os meus camaradas... bom
o fato é que como eu dissie eu sou feliz porque eu já me acostumei com a mina
condição de cabaço... Sou muito felizmesmo, eceto pelos momentos em que eu fico
sozinho sentindo falta de alguém que me ame e com quem eu posso ficar junto só
vendo o tempo passar lentamente sentindo que o mundo poderia acabar que eu nem
perceberia... Bom sei lá......"
Anômimo
Bom, um cabaço conformado é algo muito esquisito. A maioria dos homens não se conforma em estar do lado de fora de uma mulher e passa a vida inteira tentando voltar pra lá. E sair. E voltar. E sair. E voltar.
Sou obrigado a diagnosticar uma baitolagem latente na sua pessoa.
...
"um amigo meu tentou se matar,eu tenho medo que ele tente de
novo,ele eh um grande amigo meu,oque eu fazo pra impidir que ele faza alguma
besteira?"
uma alguem
Se ele se jogar na frente de um carro, pule na frente para protege-lo.
...
"minha única diversão é ler esta porcaria... pq vcs nao atualizam
essa bosta, seus viados?"
Romilton
Porra dotô. Seu relato trouxe lágrimas aos meus olhos (ou talvez tenha sido o molho extra-picante do meu hamburguer, não sei). Eu não tinha consciência de que o CDA era um reduto de pessoas sem vida social, que vêem nele a sua única forma de entretenimento enquanto sua existência passa pela janela dando tchau.
Pensando no seu bem estar, a partir de agora vou atualizar sempre. Abraços.
...
"o que que eu faço da minha vida???
ps: dispenso coisas homossexuais"
Schlumberger
Você está abrindo mão do homossexualismo? Bom começo. O próximo passo é começar a gostar de mulher. Boa sorte.
...
"Eu sou punk , revoltado , totalmente revoltado , com qualquer
coisa , o problema é que meus amigos punks revoltados encontraram um cd da
Britney Spears na minha casa e saíram dizendo que eu não sou mais punk revoltado
. O que eu faço pra provar que ainda sou um ?"
Revoltz anarcopunk
Pera, você tem uma CASA?! Que porra de punk é você?
Tomara que seus amigos true-punks comam seu cu, seu poser!
...
"Eu vou prestar vestibular pra uma universidade pública semana que
vem . O problema é que lá tem uma concorrência fodida e eu não estudei nada ,
passei o ano vagabundeando no fundo da classe e indo pra diretoria . Meu pai
disse que se eu não passar ele vai me por pra trabalhar lavando banheiros
imundos , o que eu faço ?!?!"
LiLith
Crie uma máquina do tempo, volte seis meses ao passado e avise a si própria para deixar de ser vagabunda e estudar.
Opa, mas pra isso você precisaria ter aprendido Física. Tá fodida mesmo então.
...
"Eu sou professor de futebol de areia e salão. Meus alunos têm de 4
à 13 anos e eu sinto uma terrével vontade de enrabá-los com meu pistolão de 24
cm. Aí que está o problema, eu soh consigo enfiar um terço (8cm) dele no rabo
deles. O que devo fazer para conseguir metê tudo???"
Cerezo
Isso é um problema simples de matemática, basta dobrar sua piroca em três partes.
Viado burro.
...
"Meu sonho sempre foi ser um andarilho sem rumo que não toma banho,
barbudo e cabeludo, fedendo mais que sovaco de aleijado, mas sou muito
preguiçoso, não tenho coragem nem de ir a padaria comprar pão, o que eu faço pra
realizar o meu sonho??"
Podre de preguiça
Ué. Não entendi por que a preguiça o atrapalharia a atingir esse objetivo.
...
"OLÁ! Bom eu tenho ciúmes de todo mundo(amigos,namorado), o q faço?"
Xuxinha
Se acostume, você é mulher.
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segunda-feira, outubro 25, 2004
8:19 AMdepois de um tempo de estrelato e grande divulgação midiática, os funcionários do conselho de amigo resolveram suspender o atendimento de seus clientes visto que eles não ganham nada pra fazer isso, e já não eram mais felizes trabalhando no ramo de aconselhamento.
todos, hoje, arrumaram coisas mais divertidas pra fazer como estudar, trabalhar (ganhando dinheiro), se vestir de macaco e assustar criancinhas no parque e comer batata frita com sundae.
por muito tempo privamos os psicólogos de sua função e realizamos uma concorrência desleal, deixando muitos deles sem clientes, já que eles nunca deram conselhos tão brilhantes como os nossos.
para não instigar a revolta da classe psico-terapêutica, estamos abandonando, pelo menos por um período, as atividades desse blog. sabe o que é né? ganhamos muito dinheiro numa aposta em um cassino cibernético e agora vamos para o caribe torrar tudo.
sejam felizes e não cortem os pulsos. o/
carinhosamente,
equipe conselho de amigo
----------x----------
sábado, setembro 18, 2004
11:27 AMEr, eu quero ser popular na escola. oq faço?
perdedor
Leve uma arma pra escola e dê tiros em uns quatro coleguinhas de sala. Não haverá ninguém mais famoso na escola do que você.
Exceto, é claro, se você mora nos EUA. Isso lá já virou rotina. Nesse caso, o que você tem que fazer é fugir do tiroteio das 5 sem levar nenhum balaço. Seus amiguinhos que foram alvejados sentirão inveja de você.
...
todos falam que um colega do meu vizinho é viado... a questão é
que uma amiga minha é afim dele, como confirmar a homossexualidade dele e, pior,
dar a notícia pra ela?
felipe
Gostaria de ajudar você, mas esse negócio de viado é com o Frost. Ele entende mais nessa área.
...
como faço pra convencer minha mãe de me deixar madrugar na
internet?
mariazinha
Faça o que uma amiga minha fez: saia para uma festa e engravide. Depois dessa, sua mãe nunca mais vai deixar você fazer qualquer coisa à noite que não seja ficar em casa no computador.
...
Tem um conhecido nosso em nossa sala que tem caspa, eh crioulo,
tem uma gosma laranja estranha dentro da orelha eh alto, desengonçado, barriga
de chopeiro e tem uma mão MT estranha (há dedos que chegam a medir 15cm) e ele
não para de encher o saco da galera. O que fazer pra essa porra para de encher o
saco? Não aguentamos mais!
Hawk
Putz, uma figura esse teu amigo, ein. A dre se apaixonou aqui.
O que você tem que fazer é dar um espelho a ele.
...
quero comer minha namorada vestido de sailor moon gritando ´PELO
PODER DO PRISMA LUNAR\', mas eu nao sei se a roupa d sailor moon cabe em mim,ou
se vai espremer meus ovos, o que eu faço?
Roberto Pafuncio
Não se preocupe com seus ovos, eles obviamente não estão funcionando direito. Tenho primas que produzem mais testosterona que você.
...
Comi seu pai ontem, e to com medo de pegar alguma doença, o q eu
faço?
Roberto Pafuncio
A roupa de Saylor Moon é um poderoso equipamento de prevenção de DSTs, não se preocupe.
...
eu vi a foto da dre na net e de lah pra ca eu nao consigo me
controlar e tiro umas tiribas pensando nela no minimo 8 vezes por dia... o q eu
faço para esqece-la?
Ninfomaníaco
Sinto muito, mas o amigo do Hawk já ganhou o coraçãozinha da blogueira.
Enfim, existe um negócio chamado "vida social". Arranje uma.
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sexta-feira, setembro 10, 2004
3:20 AMMeu sonho íntimo sempre foi vestir uma roupa de beterraba e comer
a mãe do meu amigo enquanto ela dançava conga. Antes eu conseguia segurar este
desejo, mas nao estou mais conseguindo me conter! O que eu faço?
Em tempo: a mãe do meu amigo tem 52 anos.
ChOkAtO
Sério, você não quer se vestir de beterraba. Aquela coisa escrota e roxa. Não você não quer, você pensa que quer. Não, você não quer dançar conga. Ninguém quer dançar conga e não é a mãe do seu amigo que vai dançar pra você.
Cara, vista-se de batata e peça para a mãe do seu amigo dançar na boquinha da garrafa. Bem mais legal e humano. Seus sonhos são doentes, colega, doentes.
ha muito acompanho os geniais posts deste blog, mas ultimamente
notei que suas reservas de criatividade andam meio esgotadas, o q posso fazer
para que vcs voltem ao normal e tornem a fazer aqueles posts q são verdadeiras
lições de vida para nós pobres internautas?????
saudoso
A única motivação que eu conheço é o dinheiro.
como arranjar R$600 em 3 dias? honestamente
kingloko
Kingloko, a legislação brasileira não diz nada sobre a prostituição; popular cafetinagem, roda-bolsinha ou venda do corpo. Tecnicamente é uma forma legal.
EU QUERO TRABALHAR NA NASA eu quero trabalhar na nasa EU QUERO
TRABALHAR NA NASA eu quero trabalhar na nasa EU QUERO TRABALHAR NA NASA
HEEEEEEEEELPPPPPP eu quero trabalhar la pra ir pra marte o que eu faço????????
Etevaldo
Há! Você não me engana, Etevaldo! Lembro-me com bastante clareza dos episódios do Castelo Rá-Tim-Bum onde você era um extraterrestre - e tinha sua própria nave espacial. Farsante, o Etevaldo real não precisaria da NASA para viajar pelo espaço!
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