Conselho de Amigo

MERDAAAA

2005-11-05T13:03:00.000-03:00

Teste

2005-05-24T21:57:00.000-03:00

Alô amigos! Cá estou eu, seu amigo Quide, publicando mais um texto pseudo-engraçado pra ajuda-los a enfrentar a chatice do dia a dia no seu trabalho e contribuir com o aumento da incompetência e ociosidade.

E o texto de hoje é sobre um joguinho de Playstation2; uma boa indicação para quem tem o console ou apenas motivo de inveja para alguns de vocês - os pobres lascados - que mal podem comprar pasta de dente, que dirá videogames.

Outro dia eu estava aqui no meu quarto, fazendo castelinhos com moedas de um centavo como sempre, e a patroa teve a idéia de ir à locadora alugar algum filme. Já fazia quase três dias que eu não via nada explodindo, e eu tava com uma graninha sobrando, então aceitei a idéia. De mãos dadas com a namorada, saltitei alegremente até a Blockbuster que fica convenientemente atrás do meu prédio.

Um fenômeno curioso que me aflige após a compra do PS2 é que a seção de jogos exerce uma estranha atração gravitacional sobre mim, puxando-me inexoravelmente em direção à prateleira de jogos usados. Enquanto a gótica vasculhava a área de comédias, de onde eu sabia que ela emergeria com mais um filme ruim (minha mulé tem um notório mau gosto cinematográfico e para outras coisas também, como escolha de namorados), corri como um somaliano atrás de uma galinha para a parte de jogos. Cheguei lá ofegante, mas minha corrida não foi em vão: achei uma incrível pérola logo ao lado dos jogos ruins que ninguém jamais comprará e que permanecerão na loja até que ela seja implodida cinquenta anos no futuro para dar lugar a uma fábrica de algodão doce:

STAR WARS BATTLEFRONT. Eu havia visto a propaganda do jogo há meses antes na TV, e quase mijei nas calças de raiva por não dispôr da grana na época pra gastar com o jogo. Acontece que dessa vez eu havia acabado de receber o cheque do Gúgou (brigado amiguinhos ), e não voltaria pra casa sem o game. Julguei vinte paus um preço bastante razoável, agarrei a caixa, corri pro balcão, passei o cartão de crédito feliz na maquininha de cartões de crédito. Barulhinhos eletrônicos deram fim a uma interminável espera de três segundos de imenso suspense: "terei dinheiro suficiente na conta ou não?" A máquina cuspiu um recibo e a balconista enfiou o jogo numa sacola, respondendo minhas dúvidas. Agarrei o saquinho de plástico como se fosse meu próprio filho, mandei um cordial "thanks" e quando estava prestes a explodir pra fora da loja, lembrei da namorada. Lá estava ela, segurando o DVD de Debi e Loide 2, me perguntando o que eu havia comprado.

Nem lembro mais qual filme ela alugou, até porque acabamos não assistindo porra nenhuma. Meu pai estava assistindo seu DVD do Roberto Carlos no aparelho da sala, e eu não ia ceder o PS2 do meu quarto pra assistir filme algum. A namorada estendeu o dedo para apertar o botão que abre a bandeja do videogame, ato que eu prontamente respondi com um tapa na sua mão. Saquei o meu jogo recém-adquirido da sacolinha plástica e enfiei no videogame. O que seguiu-se pode ser descrito com um orgasmo eletrônico de vinte dólares.

Todos sabemos que a LucasArts anda meio desleixada com os jogos do universo Star Wars que ela anda lançando, cujas qualidades variam entre os níveis "muito podre" e "absolutamente asqueroso". Não é o caso em SWB. Finalmente a LucasArts resolveu parar de produzir toletes fumegantes - de venda garantida apenas por carregar a licença Star Wars - e se comprometeu em produzir algo que valha a pena ser jogado até mesmo por quem não é fã da série.

Star Wars Battlefront é O jogo para você que é um nerd de SW, como é o meu caso. Há muito tempo nossa raça sofria por causa de títulos fedorentos como "Star Wars: Force Commander", "Star Wars Galatic Battlegrounds" ou "Star Wars Onde está Jar Jar Binks?, jogos que parecem ter sido feitos pra pagar uma aposta. Esqueça todas as porcarias que a LucasArts é culpada de libertar neste mundo. Repito a frase que abriu este parágrafo: Star Wars Battlefront é O jogo.

SWB é um jogo de ação/tiro em terceira pessoa (meu estilo favorito de ação, ao menos pra consoles) que simula as todas as batalhas clássicas de todos os filmes da série, e de algumas que aconteceram no universo expandido da série (presente em livros, revistinhas e outros jogos). Sim, TODAS as grandes porradarias intergaláticas estão no game, garantindo gritos de êxtase dos mais fiéis fãs das trilogias: A batalha no planeta congelado de Hoth, na floresta-lua de Endor, na Cidade nas Nuvens, em Kashyyyk (o planeta dos Wookies, que só aparece no Episódio III), e muitas outras. Puta que pariu, quando jogando em Endor, você pode até mesmo atirar em Ewoks! O que mais você poderia querer?!

O jogo oferece as duas linhas temporais da série: a Guerra Civil Estelar - o mote da primeira trilogia - e as Guerras Clônicas - tema dos Episódios I, II e III. Você tem opção de unidades correspondentes à linha que elas pertencem: quando jogando na Guerra Civil, você escolhe entre o Império Intergalático ou a Aliança Rebelde. Quando jogando as Guerras Clônicas, as opções são os Soldados da República ou os Droids Separatistas. Até aqui, nada de novo pra quem acompanha os filmes religiosamente - como eu. Há cinco unidades específicas em cada lado, as clássicas de todo jogo: a infantaria, o médico, o sniper, e por aí vai. Como manda o script, cada unidade tem uma habilidade especial. Quando combinadas estrategicamente, as habilidades conferem ao esquadrão um formidável potencial de chutar bundas.

Isso é tudo? Não! SWB trás uma característica que eu particularmente esperava a muito tempo num jogo de tiro da franquia: você pode pilotar todos os veículos da série! Essa habilidade rendeu ao jogo a alcunha de Star Wars Battlefield 1942 nos fóruns gringos internet a fora. Todos os robôs/naves que aparecem nos filmes estão disponíveis, muitos deles podendo ser tripulados por mais de um jogador. A emoção de passear por cima da base rebelde dentro num AT-AT - pros não-nerds: os robôzões quadrúpedes de O Império Contra Ataca - enquanto seus co-pilotos usam os lasers secundários pra catar um ou outro rebelde que passeiam pelas redondezas é incomparável. Há alguns animais em que você pode montar, mas eles são pálidos em comparação com as máquinas de destruição do jogo.

E isso não é tudo. Há ainda a opção de trocar porradas online contra 15 outros nerds. Você poderia imaginar que um jogo com tanto potencial teria um modo online incrivelmente divertido, mas obviamente você não conhece SWB.

A culpa é de todos, a começar pela LucasArts. Pra compensar a qualidade que eles injetaram no jogo, a empresa resolveu não investir absolutamente nada no suporte multiplayer. O resultado disso é um modo online totalmente lagado, com poucos servidores, e absolutamente nenhuma opção extra. Você não pode encontrar amigos no jogo, não pode enviar mensagens pra outros jogadores, enfim, não pode fazer praticamente nada além de jogar.

Mas tudo bem. Achei que, se ignorasse essas falhas (que a LucasArts prometeu consertar em SWB 2, que sai até o fim do ano), a experiência online poderia ser remotamente divertida. Me enganei de novo.

Mas tenho que ser honesto: a culpa agora não é na LA. O que impediu SWB de ser o melhor jogo de tiro que já joguei na vida não foi o lendário desleixo da LucasArts, mas a qualidade de imbecis que encontrei nos servidores. Estes não são imbecis normais: estou falando aqui de super-imbecis, uma raça avançada de cretinos que parece ser encontrada apenas nos servidores de Star Wars Battlefront. Não importa em qual servidor você logue, sem dúvida haverá ao menos uns três super-imbecis para te causar raiva lá. Já vi gente pilotando naves apenas para sair atropelando os companheiros de time, gente jogando várias granadas pra cima e em seguida fugindo da "chuva", gente destruindo veículos que você vinha correndo o mapa inteiro pra pegar... tudo isso acompanhado de risadas retardadas no headset, ou xingamentos revoltados. Quando não é algo espetacularmente idiota, é apenas aquela bagunça generalizada; todo mundo correndo pra cair na batalha de peito, se esquecendo que o jogo tem uma natureza tática. Ou seja, ninguém consegue se virar por muito sozinho. Cada uma das unidades no jogo é particularmente boa em um aspecto, e uma merda completa em todos os outros. Sem ajuda do resto do time, pode ter certeza que o grupo inteiro será trucidado rapidinho - e é o que acontece em 100% dos casos.

Apesar dos pesares, o jogo ainda vale a pena. Se você tem um irmão, recomendo o modo Splitscreen - praticamente a única coisa que salva o jogo, e como salva, porque o modo Single Player é muito bestinha.

A não ser que você queira matar uns ewoks.

Voltando em grande estilo

2004-10-26T11:48:00.001-03:00

O Halloween ainda não acabou, mas arrumei uma folguinha pra vir distribuir conselhos pra garotada.

"Então... Acontece que eu sou cabaço... tenho 18 anos, Não pego
mulher, sou BV e o mais interessante: sou feliz! Eu não sou NERD, eu sei disso
porque... eu sei disso, o que acontece é que des de sempre eu sou muito
introvertido e tímido e não tenho muito a manha de falar com mulheres... pelo
menos com mulheres das quais eu estou afim porque na verdade eu tenho várias
amigas com quem eu tenho até mais intimidade do que com os meus camaradas... bom
o fato é que como eu dissie eu sou feliz porque eu já me acostumei com a mina
condição de cabaço... Sou muito felizmesmo, eceto pelos momentos em que eu fico
sozinho sentindo falta de alguém que me ame e com quem eu posso ficar junto só
vendo o tempo passar lentamente sentindo que o mundo poderia acabar que eu nem
perceberia... Bom sei lá......"
Anômimo

Bom, um cabaço conformado é algo muito esquisito. A maioria dos homens não se conforma em estar do lado de fora de uma mulher e passa a vida inteira tentando voltar pra lá. E sair. E voltar. E sair. E voltar.

Sou obrigado a diagnosticar uma baitolagem latente na sua pessoa.

...

"um amigo meu tentou se matar,eu tenho medo que ele tente de
novo,ele eh um grande amigo meu,oque eu fazo pra impidir que ele faza alguma
besteira?"
uma alguem

Se ele se jogar na frente de um carro, pule na frente para protege-lo.

...

"minha única diversão é ler esta porcaria... pq vcs nao atualizam
essa bosta, seus viados?"
Romilton

Porra dotô. Seu relato trouxe lágrimas aos meus olhos (ou talvez tenha sido o molho extra-picante do meu hamburguer, não sei). Eu não tinha consciência de que o CDA era um reduto de pessoas sem vida social, que vêem nele a sua única forma de entretenimento enquanto sua existência passa pela janela dando tchau.

Pensando no seu bem estar, a partir de agora vou atualizar sempre. Abraços.

...

"o que que eu faço da minha vida???

ps: dispenso coisas homossexuais"
Schlumberger

Você está abrindo mão do homossexualismo? Bom começo. O próximo passo é começar a gostar de mulher. Boa sorte.

...

"Eu sou punk , revoltado , totalmente revoltado , com qualquer
coisa , o problema é que meus amigos punks revoltados encontraram um cd da
Britney Spears na minha casa e saíram dizendo que eu não sou mais punk revoltado
. O que eu faço pra provar que ainda sou um ?"
Revoltz anarcopunk

Pera, você tem uma CASA?! Que porra de punk é você?

Tomara que seus amigos true-punks comam seu cu, seu poser!

...

"Eu vou prestar vestibular pra uma universidade pública semana que
vem . O problema é que lá tem uma concorrência fodida e eu não estudei nada ,
passei o ano vagabundeando no fundo da classe e indo pra diretoria . Meu pai
disse que se eu não passar ele vai me por pra trabalhar lavando banheiros
imundos , o que eu faço ?!?!"
LiLith

Crie uma máquina do tempo, volte seis meses ao passado e avise a si própria para deixar de ser vagabunda e estudar.

Opa, mas pra isso você precisaria ter aprendido Física. Tá fodida mesmo então.

...

"Eu sou professor de futebol de areia e salão. Meus alunos têm de 4
à 13 anos e eu sinto uma terrével vontade de enrabá-los com meu pistolão de 24
cm. Aí que está o problema, eu soh consigo enfiar um terço (8cm) dele no rabo
deles. O que devo fazer para conseguir metê tudo???"
Cerezo

Isso é um problema simples de matemática, basta dobrar sua piroca em três partes.

Viado burro.

...

"Meu sonho sempre foi ser um andarilho sem rumo que não toma banho,
barbudo e cabeludo, fedendo mais que sovaco de aleijado, mas sou muito
preguiçoso, não tenho coragem nem de ir a padaria comprar pão, o que eu faço pra
realizar o meu sonho??"
Podre de preguiça

Ué. Não entendi por que a preguiça o atrapalharia a atingir esse objetivo.

...

"OLÁ! Bom eu tenho ciúmes de todo mundo(amigos,namorado), o q faço?"
Xuxinha

Se acostume, você é mulher.

Voltando em grande estilo

2004-10-26T11:48:00.000-03:00

explica, mas não justifica.

2004-10-25T08:19:00.000-03:00

depois de um tempo de estrelato e grande divulgação midiática, os funcionários do conselho de amigo resolveram suspender o atendimento de seus clientes visto que eles não ganham nada pra fazer isso, e já não eram mais felizes trabalhando no ramo de aconselhamento.

todos, hoje, arrumaram coisas mais divertidas pra fazer como estudar, trabalhar (ganhando dinheiro), se vestir de macaco e assustar criancinhas no parque e comer batata frita com sundae.

por muito tempo privamos os psicólogos de sua função e realizamos uma concorrência desleal, deixando muitos deles sem clientes, já que eles nunca deram conselhos tão brilhantes como os nossos.

para não instigar a revolta da classe psico-terapêutica, estamos abandonando, pelo menos por um período, as atividades desse blog. sabe o que é né? ganhamos muito dinheiro numa aposta em um cassino cibernético e agora vamos para o caribe torrar tudo.

sejam felizes e não cortem os pulsos. o/

carinhosamente,

equipe conselho de amigo

Cosplayers, paixões platônicas e punheteiros. Uma combinação mágica.

2004-09-18T11:27:00.000-03:00

Er, eu quero ser popular na escola. oq faço?
perdedor

Leve uma arma pra escola e dê tiros em uns quatro coleguinhas de sala. Não haverá ninguém mais famoso na escola do que você.

Exceto, é claro, se você mora nos EUA. Isso lá já virou rotina. Nesse caso, o que você tem que fazer é fugir do tiroteio das 5 sem levar nenhum balaço. Seus amiguinhos que foram alvejados sentirão inveja de você.

...

todos falam que um colega do meu vizinho é viado... a questão é
que uma amiga minha é afim dele, como confirmar a homossexualidade dele e, pior,
dar a notícia pra ela?
felipe

Gostaria de ajudar você, mas esse negócio de viado é com o Frost. Ele entende mais nessa área.

...

como faço pra convencer minha mãe de me deixar madrugar na
internet?
mariazinha

Faça o que uma amiga minha fez: saia para uma festa e engravide. Depois dessa, sua mãe nunca mais vai deixar você fazer qualquer coisa à noite que não seja ficar em casa no computador.

...

Tem um conhecido nosso em nossa sala que tem caspa, eh crioulo,
tem uma gosma laranja estranha dentro da orelha eh alto, desengonçado, barriga
de chopeiro e tem uma mão MT estranha (há dedos que chegam a medir 15cm) e ele
não para de encher o saco da galera. O que fazer pra essa porra para de encher o
saco? Não aguentamos mais!
Hawk

Putz, uma figura esse teu amigo, ein. A dre se apaixonou aqui.

O que você tem que fazer é dar um espelho a ele.

...

quero comer minha namorada vestido de sailor moon gritando ´PELO
PODER DO PRISMA LUNAR\', mas eu nao sei se a roupa d sailor moon cabe em mim,ou
se vai espremer meus ovos, o que eu faço?
Roberto Pafuncio

Não se preocupe com seus ovos, eles obviamente não estão funcionando direito. Tenho primas que produzem mais testosterona que você.

...

Comi seu pai ontem, e to com medo de pegar alguma doença, o q eu
faço?
Roberto Pafuncio

A roupa de Saylor Moon é um poderoso equipamento de prevenção de DSTs, não se preocupe.

...

eu vi a foto da dre na net e de lah pra ca eu nao consigo me
controlar e tiro umas tiribas pensando nela no minimo 8 vezes por dia... o q eu
faço para esqece-la?
Ninfomaníaco

Sinto muito, mas o amigo do Hawk já ganhou o coraçãozinha da blogueira.

Enfim, existe um negócio chamado "vida social". Arranje uma.

Agora só eu trabalho aqui

2004-09-10T03:20:00.000-03:00

Meu sonho íntimo sempre foi vestir uma roupa de beterraba e comer
a mãe do meu amigo enquanto ela dançava conga. Antes eu conseguia segurar este
desejo, mas nao estou mais conseguindo me conter! O que eu faço?
Em tempo: a mãe do meu amigo tem 52 anos.
ChOkAtO

Sério, você não quer se vestir de beterraba. Aquela coisa escrota e roxa. Não você não quer, você pensa que quer. Não, você não quer dançar conga. Ninguém quer dançar conga e não é a mãe do seu amigo que vai dançar pra você.

Cara, vista-se de batata e peça para a mãe do seu amigo dançar na boquinha da garrafa. Bem mais legal e humano. Seus sonhos são doentes, colega, doentes.

ha muito acompanho os geniais posts deste blog, mas ultimamente
notei que suas reservas de criatividade andam meio esgotadas, o q posso fazer
para que vcs voltem ao normal e tornem a fazer aqueles posts q são verdadeiras
lições de vida para nós pobres internautas?????
saudoso

A única motivação que eu conheço é o dinheiro.

como arranjar R$600 em 3 dias? honestamente
kingloko

Kingloko, a legislação brasileira não diz nada sobre a prostituição; popular cafetinagem, roda-bolsinha ou venda do corpo. Tecnicamente é uma forma legal.

EU QUERO TRABALHAR NA NASA eu quero trabalhar na nasa EU QUERO
TRABALHAR NA NASA eu quero trabalhar na nasa EU QUERO TRABALHAR NA NASA
HEEEEEEEEELPPPPPP eu quero trabalhar la pra ir pra marte o que eu faço????????
Etevaldo

Há! Você não me engana, Etevaldo! Lembro-me com bastante clareza dos episódios do Castelo Rá-Tim-Bum onde você era um extraterrestre - e tinha sua própria nave espacial. Farsante, o Etevaldo real não precisaria da NASA para viajar pelo espaço!

A todo vapor

2004-09-02T22:00:00.000-03:00

Meu blog é uma merda. Me ajudem a fazer ele melhorar
Gisele

Não faça um blog de conselhos.

Um furacão lvl 4 (sério) vai chegar aqui depois de amanhã. Qual o
melhor instrumento para saquear as lojas antes do vento levar tudo?

Pensando bem... Quando isso chegar aí ele já vai ter passado, matado uma galera,
levado o que eu iria roubar, e ido embora, então reformulo a pergunta.

Por que o corredor olímpico não simplesmente CORREU pra longe do irlnadês viado?
Não é essa a sua especialidade?
Trunks

O melhor instrumento para saquear lojas é um tanque de guerra, meu caro. E, obviamente, o maratonista brasileiro não fugiu do irlandês para ser aclamado como herói aqui no Brasil. Mas ei, não faça perguntas assim, apenas peça conselhos, engraçadinho!

eu tenho uma dúvida muito idiota...
eu sou virgem e tenho vontade de comer a (_o_)* das minhas amigas gostosas oq q
eu faço??
*bunda
maROCKosu

1) Certifique-se de que elas não leram essa sua pergunta.
2) Use o manual publicado há muitos séculos atrás!

problema é sério .. não me aloprem(sinto que não devia ter
pedido isso)! Eu pela primeira vez fiquei afim de uma amiga minha, mas a mina é
amiga mesmo .. e as vezes ela parece que tá afim, as vezes parece que não, e daí
bate aquele frio na barriga na hora de perguntar se ela tá ou não.. eu acabo não
perguntando ... Por acaso alguém sabe um jeito de se fazer isso sem se queimar
com a mina!!
ChoKo

Eu sei! Tomando coragem e perguntando! Batata!

tenho um terrivel impulso de cuspir na cara das pessoas, se ficar
parado conversando com alguém por muito tempo acabo cuspindo mesmo isso tem me
causado muitos transtornos, o que faço??????
anônimo

Converse com o KID.

Se eu durmo demais meus olhos ficam inchados, se eu durmo de menos
meus olhos ficam fundos. O que eu faço pra não me confundirem com o Tio Chico na
rua?
fester

Emagreça e use um aparelho corretor de coluna.

Eu namorava uma gotica, tinha um ano de namoro, ate que certa data
resolvi fazer amor com a luz acessa e percebi que ela tinha um baita pirocão,
fiquei mais exitado e apaixonado ainda, o que eu faço?
Israel Alves Nobre (KID)

Faça o que te faz bem e seja feliz, KID!

Eu quero uma guitarra, vou até vender meu video-game pra ajudar a
pagar, mas sem vende-lo eu não poderei comprar a guitarra, e eu não tô
conseguindo vender, o q eu faço?
Alguém

Baixe o preço. Ah, você não precisa apenas vendê-lo? Você precisa também do dinheiro? Fudeu.

oi, quero trabalhar numa usina nuclear. Mas nao quero estudar pra
isso. Quais sao as formas mais rapidas para eu entrar numa equipe que trabalha
numa usina nuclear?
Ricardo

Tenha um tio trabalhando no alto-escalão do governo. Angra 2 te aguarda, amigo!

minha pele eh toda lisinha, sem nenhuma espinha nem nada, só
algumas na testa, que nem dá pra ver direito. E faz um tempaum q apareceu uma
pereba vermelha na minha cara, e nao quer sair de jeito nenhum. E eu axo q nao
eh espinha nem cravo. E eu to ficando louca aqui! Que que eu faço??
garota fresca

Quimioterapia. Tomou no rabo, amiguinha.

Como faço para ficar popular no Orkut e todos me adorarem?

Em tempo: sou um nerd, espinhoso, cabelo ruim, vesgo, sem papo e mau-hálito.
XW0LF

Rapaz, eu acho que você devia fingir ser o contrário de tudo que é.

Os filhos da puta do blogger colocaram uma barra idiota no meu
blog. O que eu faço?
eric

Deixa de ser viado e aceita a porra da barra. (Ou use aquela parada de de colocar tags <noembed> e </noembed> em volta do <body>. Todo mundo já conhece essa dica, não enche o saco.)

Gente feia e louca

2004-08-31T15:37:00.000-03:00

Oi amigos, eu descobri este blog e decidi pedir ajuda pois tenho
um problemão. Estou ficando com umas minas muito gatas, mas o problema é q são
irmãs. Elas pediram pra eu me decidir, o q faço? Uma é um pouco + bonita e outra
um pouco + kbça. Com quem eu fico? Lembrando q são muito gatas. Me ajudem, oq
devo falar ou fazer?
Roger

Use a sua cabeça e fique com a mais bonita. Mulher inteligente só dá problemas, elas sempre ganham as discussões.

...

O que aconteceu com o Quide? Os posts deles tão uma merda...
lab

É verdade. É que agora eu tenho uma legião de leitores metidos a professores de português, e as correções deles me deprimem. Assim, eu passo mais tempo revisando meus posts do que tendo boas idéias pra escrever.

Bando de miseráveis.

...

bom, eu me axo feio de vez em quando, e algumas pessoas dizem sou
bonito... mas quando eu me convenço e axo q sou realmente bonito vem um e fala q
eu sou feio... afinal qual o conceito usado para diferenciar uma pessoa bonita
de uma feia?
cara do nome dificil l.p.

É bastante simples: se você precisa perguntar pra pessoas na internet se elas acham você feio, então você é realmente muito feio.

...

Por que, não importa o que eu faça, o último pingo é sempre na
cueca?!
McLanche Feliz

Eu ia dizer "porque você é homem", mas o fato de você não saber algo tão trivial sobre a cultura masculina põe em xeque a sua virilidade. E esse nick "Feliz" não ajuda nada.

...

minha namorada é bi. Estou com medo de sugerir algo mais
interessante e ela entender tudo errado e pensar que eu gostaria de fazer o
papel dela. Como deixar bem claro que não quero fio-terra sem ser grosso?
Leivinha

Meu amigo de nome boiola, que tal você se comunicar CLARAMENTE com ela, sem dar margens a interpretações erradas? Não sou um especialista em relacionamentos mas posso afirmar com quase 89,678% de certeza que uma forma de evitar que sua namorada meta o dedo no seu buraco é FALAR para ela não fazer isso.

No mais, você está certo quanto não querer ser grosso. Quando o assunto é fio terra, quanto mais fino, melhor.

(O frost que me contou)

...

meu problema eh o seguinte: a prima da amiga do tio do patraum do
meu pai arranjo um namoradinho nojento. nojento mesmo o carah. e o pior: eu axo
q ele eh gay! mas eu axo q euto com uma certa caída por ele, sabe. ele eh mto
lindinho! aah. eu axo q eu to apaixonada! X}
mas a a prima da amiga do tio do patraum do meu pai naum pode sabe, nem
desconfia. pq se naum ela me bate. ela eh bem fortinha. o q q eu faço
pelamodedeus?? me ajudemmmm!!!
menina constrangida

Deixa eu ver se entendi: o cara é comprometido, nojento, gay e, como se não bastassem todos esses sinais divinos que apontam a indisponibilidade do camarada, você ainda quer ficar com ele??

Tomara que descubram e te matem antes que vocês dois se reproduzam. Já pensou, filhotinhos gays, nojentos e malucos? Credo, tesconjuro.

Meu nome é trabalho, meu sobrenome é eficiência

2004-08-26T20:25:00.000-03:00

Olá! Eu moro no interior, numa cidade pequena, mas mesmo com tão
pouco habitante nessa fazenda aqui, meu cachorro fugiu e não consigo achá-lo.
Gostaria de saber se há algum "macete" para eu encontrá-lo. lembrando que ele
é arisco. (só não me digam para procurar um macumbeiro ou algo assim pq eu tenho
medo de mexer com o sobrenatural). Obrigado. Respondem logo porfavor pq meu
cachorro deve estar em apuros. Ah, o nome dele é Petí.
Caio

Ele volta quando estiver com fome. Enquanto isso, use as cabras para saciar seus desejos íntimos.

Meu problema é sério, galera. Minha chefe tá me dando muito mole,
só que o ex marido dela tem uma estranha tendência a querer mandar matar todos
os que se relacionam com ela. O que faço, mato o cara antes ou deixo ela pra lá?
Obrigado.
César

Coma-a e tome-a como refém quando ele tentar te matar. Talvez ele mate os dois, mas pelo menos você morre feliz.

Tô apaixonado por uma mulher... tivemos um romance por quase um
ano... aí, ela disse que a gente deveria \"dar um tempo\"... ficamos três meses
separados, e aí, ela me procurou, tentando uma reaproximação... só que ela me
disse que, durante esse tempo, \"tentou\" comm outro e não gostou... Porra, que
eu faço? Mato a desgraçada ou aceito numa boa???
Bruno

Não entendi muito bem, você queria que ela gostasse?

ola gente, sei que estou passando o limite de paciencia de voces
com minhas duvidas, mas essa é por uma boa causa, por favr me ajudem!!! por
favor! a hisotoria é assim:
tenho dois amigos que eram muito amigos, só que agora não são mais amigos!!!!Eu
e nosso querido bebop estamos tentando fazer eles voltarem a se falar, por que
eles são amigos de infancia.E Gostamos muito dos dois.E tb por que ficamos no
meio disso tudo sem saber pra quem dar atenção???? O que fazer????
( bebop, só eu e vc que fazemos perguntas sérias nesse lugar)
juliana

me desculpem ficar enchendo vossa vasta paciencia, mas preciso de
ajuda!! e como nao ha ninguem á recorrer... é o seguinte, tenho dois amigos, que
brigaram, eram muito amigos antes do fato, mas agora um nao quer ver o outro nem
pintado de verde-amarelo na copa, queria ajudar mas nao sei o que fazer, desde
já muchas gracias, niños!
bebop

Provavelmente esses amigos até já voltaram a se falar devido à agilidade de nossos serviços! Mas enfim, respondamos.

Vocês podem dopá-los para que voltem a se falar durante o delírio. Podem também mandar presentinhos bestas assinados pelo outro.

Ou desistam e vão tomar chá. É o que eu faria.

uau pica-pau! onde estão todos?

2004-08-18T17:04:00.000-03:00

Achei uma nota de 50 reais no chão... porém nela está escrita:
\"Se gastares essa nota, morreras sua familia toda queimada! \".
Estou com medo de usá-la.... essa praga rogada tem chances de me afetar ? E a
minha familia??
Por favor respodam logo... quero muito comprar um Tenis novo com esse
dinheiro....
Dark Bomb

vá até uma padaria e peça para o tio do caixa trocar a nota por duas de 20 e uma de 10. na mensagem não há nada especificado sobre trocar dinheiro e, assim, quem morre queimada é a família do padeiro, bobinho.

=====

Isso é muito sério!Preciso de um conselho URGENTE!!Eu era amiga de
uma garota gordinha que é RUIVA...Daí eu pintei meu cabelo de ruivo e ela fala q
eu paguei pau pro cabelo dela...Mas meu cabelo está mais bonito q o dela mas ela
nao admite!E o pior q a gente tah brigada e ela sai falando mal de mim pra td
mundo!!E intimidades q eu contava pra ela e ainda inventa ESTORIAS!Pra variar
ela se faz de santa e faz um dramaa!1O que eu faço pra me livrar dessa gordinha
pegajosa?? ;( Até e-mail pro meu namorado ela mandou!E meu cabelo tah mais
bonito q o dela sim ;(
ruiva desesperada

pelo que você disse, eu acho que você não devia procurar um conselho e sim um juizado de pequenas causas. isso tudo é realmente muito complicado, mas pense bem: se ela é sua amiga mesmo, assim assim, de verdade verdadeirinha, desculpe as ofensas, peça desculpas por tentar denegrir a imagem da amiguinha e raspem a cabeça, ambas a duas.

dessa maneira ninguém vai ter cabelo e a briga termina e fica todo mundo feliz pra sempre.

=====

to com uma frieira no pé, mas nao eh só uma frieira, é uma frieira
mutante. Começou soh no dedinho, e agora só falta dois dedos para chegar no
dedão, contando com ele mesmo. Ja passei vodol, a pomada do Raí, minhas
consultas do plano de saúde se esgotaram, por isso nao posso ir no médico, ja
fui na benzedeira, ja usei remedios caseiros, ja comprei todos os remedios da
farmácia que dizem que serviria... e nada. O que eu faço? respondam logo ou
ficarei sem os dedos do pé! ou sem a perna!
Jaum

ampute de uma vez por todas.

=====

Olha acontece eh que eu vi minha fazendo fio terra no meu pai!! e
qria saber se ele eh viado soh por issu!!! serah que é??? OO kid é bom faze fiu
terra???
eu

fio-terra é coisa para amadores. seu pai deve estar só sendo iniciado no ramo, não tenha medo. o kid é um profissional que já me contou suas técnicas mas, infelizmente, não posso divulgá-las.

=====

Como faço pra convencer um amigo que Harry Potter NÃO É idiota?
Pami

eu só poderei te ajudar se você ME convencer que harry potter não é idiota.

eu trabalho. e tenho até salário, quide.

2004-08-13T17:10:00.000-03:00

O aniversário do meu namorado (um menino aí, meio chato mas muito
fofo mimimimimi e tals) é no dia 19 do mês que vem, mas não sei o que dar de
presente a ele. Preciso de um conselho. (tenho até medo da resposta, mas vou
mandar mesmo assim.)
tath

por um acaso seu namorado é meu amigolino. e eu já sei o que vou mandar de presente para meu amigolino querido. sendo assim, minha criatividade já acabou.

sendo assim, dê um daqueles presentes que não necessitam de criatividade: uma cueca ou uma meia ou um cd de músicas românticas ou uma cesta de café da manhã ou uma mensagem fonada. na falta absoluta de criatividade, toda breguice é bem vinda.

=====

Troquei meu noivo e melhor amigo por orgasmos múltiplos com prazo
de validade curto. Depois de duas semanas, tive que deixar os tais orgasmos em
São Paulo e vim morar no meio do mato. Agora estou na seca e sem meu melhor
amigo. O que eu faço?
Morgaine

troque sua seca por um galho bem grande ou um animal de grande porte e grande brinquedo.

=====

da cor do pecado esta acabando e só consigo tomar banho depois de
assisti-la.. o q faço??
hildegard

arrume um novo bom motivo para tomar banho ou então mude-se para a frança e seja uma pessoa normal que não toma banho.

=====

Eu visito diariamente um blog que aconselha pessoas desesperadas
como eu. Porém, já faz algum tempo que minhas dúvidas não são sanadas. O que
faço?!
Jessé

se rasga, amigão.

Só eu trabalho nessa porra

2004-08-12T10:40:00.000-03:00

So apaixonado por uma mina que deve me achar uma crianca e ela tem
namo, sendo que ela fala comigo como eu sendo um idiota, sinto q eh meio falso..
q q eu faço?
stefan

Você quer dizer, além de chorar?

...

Eu tenho espasmos musculares involuntários toda vez que ouço
pagode , o que fazer ?
Dri

Porra, que outro motivo você precisa pra parar de ouvir isso? Ter convulsões não é o suficiente pra te convencer?

...

meu sonho é ser igual o Harry Potter e ir estudar em Hogwarts
quado eu crescer , como faço isso ?
HP

Não importa o que aconteça, continue usando suas próprias roupas.

Porque isso é deprimente.

...

em dezembro tem a festa de formatura da minha irmã, e eu não quero
ir, pq vou ter que me vestir daquelas frescuras, fazer cabelo, blablabla. Mas eu
sou obrigada a ir, mas não quero ir! O que faço?!
taleeta

Pense comigo: a única maneira de você não ir é se sua irmã não for. E a única maneira de ela não ir pra própria festa de formatura é se não se formar.

Rasgue os livros dela, esconda as anotações importantes, sabote o despertador para que ela chegue atrasada todo dia, coloque laxante no café dela antes de ela sair de casa. Seja criativa e você não terá que se preocupar com essa festa.

...

Estou com muitas dúvidas, mas não confio nos conselhos de nenhum
de vocês. O que faço?
Flávio

Não mande esse email.

Post especial auto-zoatório

2004-08-07T12:35:00.000-03:00

oi, meu nome é kid, moro no canadá e eu fui para os eua visitar o trunks. agora ou morrendo de saudades do msn e da vanessa. o que faço?
Kid

E é mesmo? mimimimimimi

CDA voltando e arrebentando a concorrência

2004-08-07T01:00:00.000-03:00

olha soh !, minha duvida é a seguinte .... minha namorada tava
viajando de aviaum gravida!, dai ela pariu bem na fronteira do brasil com o
México, considerando que veio primeiro ovo e naum a galinha ou vice versa, e que
o brasil naum faz fronteira com o México, minha pergunta é: como faço para me
barbear e dançar axé ao mesmo tempo sem me corta todo?
André² Bunito

Eu sinceramente acho que você deveria se cortar todo. Nada pessoal.

...

Planejo fazer um ataque suicida . Como saberei se fui bem sucessido?
Claudio

Percebo que nem na gramatica você é bem sucedido. Se algo tão simples como ortografia é intangível pra você, pode ter certeza que esse seu ataque não vai dar certo. Pode se matar sem dúvidas agora.

...

Queria que um certo site de ajuda e conselhos para amigos, fosse
atualizado com mais frequencia, o que poderia fazer???
bebop

Escrever dar trabalho, é pecado e engorda.

A solução é uma só: Pague-nos.

Poderíamos estar roubando, matando e estuprando, mas estamos aqui dando conselhos e pedindo sua ajuda.

...

O que eu vou perguntar aqui na verdade não é uma dúvida minha. É
que a prima da irmã da amiga da mulher do meu vizinho está grávida e não sabe
quem é o pai. Ela tem 3 suspeitos e não sabe se ela deve falar com os 3, se deve
abortar... Me ajudem, ou melhor, ajudem-na!! O que ela deve fazer numa hora
dessas?
Godofreda Raimunda

Sim, sim... a eterna dúvida de um amigo do primo do cunhado do vizinho da colega de escola. Ninguém sabe que a dúvida partiu de você, visto que seu esforço em ocultar este detalhe foi ímpar.

O conselho? Fechar as pernas, pra começar. Desse jeito não tem condição.

...

meu filho me ajuda, estou tendo um infarto, qual os
procedimentos?! RAPIDO!
94 anos na veia

Porra. Agora já foi.

Eu sabia que não devia ter passado tanto tempo sem vir responder emails.

Amigos, pra quê?

2004-07-27T23:45:00.000-03:00

Depois de 30 décadas de ausência, retorno para ajudá-los, cambada.

Tenho um amigo, ele se acha estrela de mais, e por isso já até
mentiu pra mim, e para os outros. E eu desmascarei ele... queria que você,
especialmente você Oh Cara Israel Nobre! me ajudasse! Como nos livramos dessas
pragas? ajude-me a achar uma amizade perfeita!
Taylor

A amizade perfeita não é o Kid, com certeza! Não adianta perguntar isso para nós. Somos arrogantes e prepotentes, como seu amigo aí. Mas, como nosso trabalho é dar conselhos, daremos.

Para arranjar um bom amigo, a primeira coisa que você deve ter em mente é que você não deve conhecê-lo demais, senão acabará sabendo dos podres dele e ficará decepcionado. Depois você vai cortando relações até que as suas amizades se limitarão ao fim de semana no boteco. Pronto!

Você vai descobrir que o melhor jeito de confiar nos amigos é não os tendo.

Seguinte, tô a fim de uma guria que é muito gente fina, combina
muito comigo etc, blablabla. O problema é que ela tem namorado!! Pra piorar o
irmão dela é um grande amigo meu e o namorado dela também! Ah, ela e eu tb somos
muito amigos! A minha dúvida é: devo falar o que sinto pra ela? O problema é que
se ela não gostar vou perder 3 grandes amigos.... Saímos toda 3a feira aki em SP
juntos, tsc....
Ander

Como dito acima, esse negócio de amizade só atrasa a vida das pessoas. Você tem mais é que agarrar a mina e pisar nessas suas amizades. Angariar inimigos é um esporte. Então, na próxima terça, agarre-a.

Está frio e chovendo. Estou de férias. Minha namorada tá
viajando... Tenho vídeos legais no computador e quero me aliviar. Porém, meu pai
está deitado no sofá atrás de mim, vendo televisão. O que faço!?
yuzi

Você pode negociar com seu pai. Não há nada melhor que o bom suborno. Dez reais e seu velho não viu nada. Nada mau, ahn?

traumas e depressões

2004-07-27T18:44:00.000-03:00

porra ainda to cum calor e vcs naum responderam meu e-mail que que
eu faco????
mumio

espera sentado. no fim do post eu te respondo.

*****

Meu irmao estah de comam alcoolico! eu devo deixar ele na merda
ou eu ajudo ele a piorar?
Seguidor de Joavá

se não fosse seu irmão, caro seguidor, eu diria "foda-se, não é seu parente". mas já que o cara é sangue do seu sangue, farinha do mesmo saco, azeitona da mesma empada, você precisa fazer alguma coisa pra ajudá-lo.

em primeiro lugar, eu acho que você e eu precisamos concordar de que bêbado que toma muitas merece ficar em coma e passar mal, muito mal mesmo.

se você gosta mesmo dele, sente ao lado do coitadinho, segure-lhe a mão e cante todo o repertório da xuxa que você souber. ele deve começar a delirar. aproveite do estado do infeliz e tire fotos bacaninhas do animal e distribua para todos os seus melhores amiguinhos virtuais. se depois de algumas horas em coma ele não apresentar falta de ar, nem nada, jogue-lhe uma bigorna sobre a cabeça.

quem bebe muito merece e, dessa fora, você nunca mais vai precisar cuidar do seu maninho em coma.

*****

Eu sempre quis ser paquita da Xuxa, mas nunca consegui...E, ela
nem tem mais paquitas, como faço para me livrar dessa frustração? Mato a Xuxa ou
vou dançar em um grupo de axé, ver se a Marlene Mattos faz um programa pra mim?
Obrigada!
Laurinância Pafunica

essa sua segunda idéia é realmente muito boa. se até a kelly key pode apresentar programa infantil, porque você não poderia?

*****

pporra to cum calor pra caraio e soh tem um ventilador de merda!!!
que queu faco?!?!?!?
mumio

sai da frente porque merda quentinha deve ser estranho.

Olha nóis aí travêis!

2004-07-25T02:18:00.000-03:00

Ah, boas férias. Agora que estamos descansados, voltemos a responder os imêious desses infelizes que pedem ajuda para a gente todo dia.

Sou um grande imperador e fui derrotado pela Inglaterra na Batalha
de Waterloo. Sou alvo de chacota, pelo povo.
Será que devo renunciar?
Napoleão

Que mané renunciar, deixe isso para quem ainda está no poder. Ao invés disso, vá à loja de brinquedos mais próxima do seu castelo francês, compre um tabuleiro de War e realize seu sonho de conquistar 27 territórios, dominar a América, África e Oceania, ou destruir o exército preto.

Oi! Um casal de papagaios fizeram ninho no forro da minha casa!
sao mto bonitos e isso eh mto legal! Acontece que eles estão comendo toda a
fiação da casa! Eu não quero tirar eles de lá nem deixar eles destruirem meu
forro. Qual eh a saída??
Venâncio

Porra, meu amigo. Óbvio que você não pode deixar bobagens como o bem estar e a segurança da sua família ou a integridade física do seu imóvel se colocarem no caminho de animais infelizes que só servem para cagar nas nossas cabeças. Não incomode mais os passarinhos, caralho. Mude-se, e mude-se rápido.

Eu quero comprar o SIMCITY 4000 soh que este cd nao tem na minha
cidade pq ela eh mto podre! nem cd pirata tem nessa joça! o que eu faço????
João

Crie uma cidade no SimCity, desenvolva-a até aparecem lojas de informática - que sempre vendem jogos - e mude-se para lá. Aí você pode comprar o game.

Opa, mas aí você precisaria ter o SimCity, para começo de conversa. Ah, sei lá. Vai jogar cobrinha no celular, é tão legal quanto SimCity.

Eu estava querendo ter uma dúvida publicada no CDA, mas não
consegui pensar em nenhuma dúvida interessante o suficiente para ser
publicada!!... o que faço?!
Myxomatosis

Diga "obrigado, Kid".

Tirando o atraso

2004-07-22T03:40:00.000-03:00

Rolou uma festinha aqui em casa, mais específicamente no meu
quarto. Foi uma coisa bem fechada mesmo, só 2 casais. Tinha 2 camas e acabou que
depois de muita conversa(mais ou menos 0.88 segundos) as meninas abriram as
pernas. Ambas eram virgens e sujamos os colchões de sangue. E agora, oque
fazer?
PS: Minha mãe já deu falta das colchas de cama. Não fiquei sozinho um momento se
quer em casa e nao tenho dinheiro pra levar em lavanderia. Ou seja, excluam
essas possibilidades.
Beto

Seja espirituoso, amigo! Pinte as colchas todas de vermelho.

***

Frost, como tiro melecas secas do nariz, sem machucar a parede
dele e sem arrancar os pêlinhos?
Por Favor, ajude-me.
Mary

Uma alternativa viável seria bater o nariz na parede para arrancar de lá o acúmulo de meleca. Mas se você achar isso dolorido demais, pode utilizar pinças. Ou aquele remédio que amolece o catarro nasal.

***

Us mininim qui ieu istrupo grita dimais da conta. Aí vem as mãe
deis e mi prendi. Comu qui eu faço pa pudê calá a boca delis? Já tentei
murdassá, mas cum meu pintim di 43 centrimetros infiado nucu delis, num tem
panim qui us faça pará di gritá.
Como fassu pa cumê mais cuis?
with love
Adão Barranco
Formado em Capoeira Quântica e Filosofia vagabunda pela CUMP (Capelinha
University of Malandragem Pura)
Adão Barranco

Eu sei como você se sente, rapaz. Todos os dias tentando estuprar decentemente as criancinhas de sua cidadela e não conseguindo por causa dessas mães opressoras. Mas esse não é um drama só seu. Milhares de pessoas passam por isso todos os dias, e nós do CDA podemos ajudá-lo.

Como primeira opção você poderia cortar um pouco do seu falo. Quarenta e três centímetros é meio absurdo para uma criança aguentar sem choro. Se não quiser fazer isso, você podia simplesmente cumê us cuis das crianças e das mães das crianças.

Se isso estiver fora de questão, ainda você pode matar as crianças antes de estuprá-las. Isso lhe pouparia muita dor de cabeça.

Por último, você também pode se juntar à um desses grupos de ajuda como o CCP43CEPA (Capiras Com o Pau de 43 Centímetros Estupradores Pedófilos Anônimos). Tenho certeza que você encontrará gente com experiências parecidas num grupo como esse.

***

como faço p/ terminar um namoro de dois anos?
lua

Faz assim:

- Oi amor!
- Oi, querido. Infelizmente nosso namoro acabou.

Agora, se ele quiser te trucidar, a culpa não é minha. Você só pediu uma sugestão de como fazer.

***

Tenho uma duvida muito terrivel. Eu adoro pagode porem minha
namorada DETESTA e quando eu estou no carro com ela, ela nunca deixa eu ouvir
Extra FM, e essas radios que tocam as musicas que eu gosto. Tipo Revelacao,
Sorriso Maroto e por ai vai. O que eu devo fazer? Terminar com a minha namorada
ou nao deixar ela mandar no radio mais?
Diogo

Deixa eu ver se entendi: você está se perguntando se prefere sexo ou pagode?

***

Tenho 22 anos e não gosto de mulher, mas nunca tive coragem de
chegar num cara. Além disso, gosto de menininhos de 11 a 16 anos. O que eu faço?
Alguém me ajude!
Scout

Existem bonecos infláveis de todos os tipos, tamanhos e modelos!

Ruivas, empresários, vagabundos e violões (outra vez)

2004-07-21T11:55:00.000-03:00

Pinto o cabelo de vermelho toda semana...Meus amigos me chamaram
para ir ao clube amanha, domingo.E hoje é dia de pintar o cabelo!!!O que eu faço
pra entrar na piscina e a água não ficar toda vermelha?
ruiva desesperada

Coloque OBs na cabeça. Aposto 37 centavos que funciona.

---

Cansei cedo dessa vida de empresário (ainda promissor) de
trangênicos. O que eu quero mesmo é ser plastificador de RG! É uma área que
sempre me atraiu, desde pequeno sonho em ser bom nisso. Por onde devo começar?!
Otto

A primeira coisa que você tem que fazer é se livrar do excesso de dinheiro. Posso te ajudar nessa tarefa. Mandei um email informando minha conta bancária, você pode facillmente se livrar desse fardo. Depois, peça demissão. Sem dinheiro e sem emprego, você já tem meio caminho andado para se tornar um profissional informal fodido e mal pago.

---

sou um vagabundo e não sei o que fazer da vida.. será que devo ir
pro canadá???
BoLiviano

A América do Norte não é grande o bastante para dois vagabundos. Sinto muito.

---

Como tocar Meu Erro no violao se eu nao sei o que é um C#m
Dark Bomb

Se você tivesse me perguntado o que é um dó sustenido menor, eu teria ensinado e tudo ficaria bonito. Mas sua pergunta foi outra.

A resposta é: Não toque, oras. Vai tocar Legião Urbana, as músicas deles eram mais fáceis e nem precisavam de pestana.

fama, casa e mulheres

2004-07-20T22:49:00.000-03:00

Meu blog é uma merda, eu não sei escrever nada q presta, quando eu
tenho uma idéia boa eu esqueço, e até agora só tem no máximo 10 textos, me
ajudem!!!!
Alguém

caro amigo anônimo, quando a angústia toma conta do seu peito, quando o desespero torna suas noites frias e escuras (?), nós estamos aqui para salvá-lo e auxiliá-lo no que for preciso.

se você não sabe escrever, não tem boas idéias - nem pra escrever, nem pra comprar um bloquinho e anotar o que lhe vem à cabeça -, tem um blogue que não vai pra frente e acha que sua vida terminou, ó amigo, há solução para o seu problema, sim!

não sei se você já andou lendo blogues genéricos por aí, mas eu te digo: há quem faça fama mesmo com todos esses problemas! não citarei exemplos para evitar a propaganda gratuita, mas posso afirmar que copiar textos alheios, emails que todo mundo já viu e imbecilidades em flash e usar no seu blog como atrativo pode render até 700 visitas diárias. é uma fórmula meio gasta, mas dá frutos e tem gente que ainda acha que é legal fazendo isso.

*****

Minha namorada está grávida e tenho apenas 7 anos. O que faço?
Amaral

entre em contato com o joão kléber, a márcia goldschmidt, o gugu e o globo rural. pelo menos um deles irá se interessar por essa sua história fantástica. com os minutos de fama que você conseguir, poderá ganhar aqueles móveis bregas, roupas da merejak pra você e seu filho e uma máquina de fazer pizza. também acontece de te arrumarem um emprego, um ano de cestas básicas e um curso na microlins. com toda essa fama e uma quantidade incanculável de tralhas que você não vai ter onde por, você faz um barraco e mais uns oito filhos e entra pro guiness. você é um sucesso antes mesmo de completar a maioridade. comece a cantar como o felipe dylon que também facilita.

resumindo bem: se você se esforçar, pode transformar um problema em uma grande jogada de marketing. desse tipo que a gente nunca vê na tv.

*****

Na frente do meu prédio tem uma arvore que não me deixa ver a rua.
O que faço?
Whashington da Silva

tente uma casa na árvore. menos aluguel, menos água, menos condomínio e uma vista invejável.

*****

eu fiquei com um cara, depois de um tempo fiquei com o amigo dele,
depois fiquei com o cara denovo e depois com o amigo denovo (ixi, deu pra
entender?). O problema eh que eu estou apaixonada pelo cara (o que eu fiquei
primeiro) o que eu faço?!?!
Luiza

bote um ovo.

Como se aproximar do mulheril

2004-07-18T22:20:00.000-03:00

Tenho uma cama king size, dois cachorros labradores e nenhuma mulher. Algum conselho?
Milt

meu ja mandei umas 3 msg! quais sao as dicas para eu me aproximar de uma mulher?? estu desesperado kct!!! to na saca ha anos!
pow

COMO VCS SÃO PESSOAS VIVIDAS EM TODOS OS SENTIDOS (SEM OFENÇAS)
GOSTARIA DE SABER DICAS PARA EU ME APROXIMAR DE GAROTAS. AQUELAS QUE SENTAM NO
MEU LADO NA ESCOLA, ATÉ AQUELAS QUE EU SEMPRE ENCONTRO NA RUA MAS NÃO FAÇO NADA.
SOU MUITO TÍMIDO. TENHO VERGONHA ATÉ DE IR NUM \"MÉDICO DE TIMIDEZ\", ENTÃO,
COMO EU TO AQUI E VCS AÍ, ACHO QUE VCS PODEM ME AJUDAR (É MINHAS ULTIMAS
ESPERANÇAS TB). ATÉ QUE EU NÃO SOU FEIO, MEU PROBLEMA MESMO EH ME APROXIMAR
DELAS. POR FAVOR, (REPETINDO) O QUE EU FAÇO?Omar

Antes de responder, eu devo dizer que procurei seus outros emails no nosso gigantesco arquivo e não encontrei. Nós respondemos todos e não creio que sua mensagem tenha ido parar no além.

Agora vamos à resposta.

Percebe-se pelos emails que recebemos aqui no CDA que temos uma grande quantidade de fodedores de azulejo precisando de ajuda.

Para acalmar os ânimos dessas pessoas, farei neste momento um manual genérico para nossos nobres leitores. Sei que a aproximação de uma mulher deve ser muito difícil para vocês, mas creio que depois desta explicação, tudo ficará muito mais simples.

Veja que no começo você, aconselhado, está longe da mulher:

Mas se tentar andar para perto dela, esta distância diminuirá!

E atente para o fato de que no final da caminhada, a distância será mínima, ou seja, você acaba de se aproximar de uma mulher!

Basta se deslocar para que você consiga se aproximar de um membro do sexo oposto. Espero que tenha melhorado a situação de vocês.

É sempre uma honra poder aconselhá-los.

Rapidíssimas e mais um corno

2004-07-18T13:33:00.000-03:00

Estou deixando o meu cabelo crescer tem 1 ano e meio.. mas agora
vem o vestibular e eu vou passar... naum quero q eles raspem o meu cabelo, o q
eu devo fazer? (naum vem falar para não passar no vest q isso está fora de
cogitação)
Zeca

Passe no vestibular, mas não vá pra faculdade.

como como como (comida) e não engordo! o que eu faço??
Fabiano

Ajoelhe-se nessas suas pernas finas e agradeça a Deus (ou a qualquer outra divindade que você pense que criou o mundo). Tem gente que come, come, come (comida e groupies), engorda, vai fazer lipoaspiração e se fode.

Como eu posso me aproximar das mulheres? Sou muito tímido! Quais
são as dicas pelamordedeus!?
Armando Praça

Andar na direção delas é uma boa forma, senão a melhor, de se aproximar. Usar um automóvel para esta finalidade é ainda mais eficiente.

Eu peguei minha namorada com meu melhor amigo, mas ela não sabe
que eu sei. O que faço, termino tudo? Peço explicações? Ou finjo que não vi?
Joselito

Mas que merda, ein? Eu se fosse você me enforcava.

Crimes, namoro e credibilidade

2004-07-17T21:25:00.000-03:00

cometi alguns pequenos "crimes" virtuais aki na empresa
jutamente com minha amiga Jú, agora estou em duvida, nao quero mais fazer isso,
mas o instinto ta sendo maior, o que devo fazer??? o que????
bebop

Continue os cometendo porque você sabe, não se pode lutar contra os instintos. Aliás, esse negócio de crimes virtuais não existe. Só se você ameaçou de morte o Japa Lantejoulado porque ele sim pode te acusar de coisas inimagináveis! O Japa de lantejoulas é a pessoa mais poderosa do mundo cibernético.

...

Estou com um problema, eu sempre fui um cachorro, safado,
galinha, sem vergonha, por toda a minha vida eu sempre fiz questão de catar
qualquer gostosa - ou nem tanto - que aparecia pela minha frente. Acontece que
ultimamente mudei, pois é, me apaixonei. Agora estou num dilema, por que a
gostosa da recepcionista da minha empresa esta doida pra dar pra mim, só que eu
fico em dúvida se devo arriscar meu namoro. O que eu faço? É uma enorme briga
entre as prioridades do meu Coração e as necessidades do meu Falo. (Acho que vou
no programa da Marcia)
Apaixonado

O programa da Márcia não te daria conselhos tão bons quanto nós, fato. Mas se você for o Menino-Peixe, a gente também não paga a cirurgia de descamação do seu corpo.

Você tem algumas opções do que fazer.
Respeitar o seu coração: e ser um menino bondoso, sendo fiel à sua namorada. Isso fará ela ganhar confiança em você, já que ela tem consciência do seu cafajestismo desde o começo do namoro, pressuponho.
Respeitar o seu genital: e ser um bom macho, faturando a recepcionista gostosa, podendo se satisfazer e tirar onda com os amigos.

E tem a melhor das opções e o que eu aconselho a fazer:
Respeitar o seu genital e não deixar que a sua namorada saiba: Afinal, tecnicamente você não estará mentindo, só estará omitindo um fato, como todo mundo faz.

...

Eu acho que o frost é homossexual. Como posso comprovar isso e
tomar as devidas providências para evitar seus impulsos nojentos
Disrtual

Está querendo comprovar isso para me colocar na sua lista de conquistas transviadas, jovem? Pode esquecer, sou hetero, sendo assim, não há como você comprovar esse absurdo.

Gostaria de saber qual o limite da falta de seriedade desse blog.
Eu fiz uma pergunha de cunho pessoal sobre um amigo aqui - que sim, atormenta
minhas noites pensar que ele é gay - e ninguém respondeu.

Mesmo eu aporrinhando o duvidoso um bocado.
Disrtual

O Conselho de Amigo é uma instituição com mais de 38 anos de credibilidade atestada pelo Inmetro. Perguntar o nível de seriedade do nosso sítio virtual é o mesmo que perguntar o nível de seriedade dos estudantes de filosofia ao Éder. Ou seja, seriedade total. Vocês sempre poderão contar com nossos conselhos, que já ajudaram mais de 6 milhões de pessoas no sistema solar inteiro.

CDA - ~~A cada pergunta, uma resposta.~~ A cada pedido de conselho, um conselho.

Loiras, violões e Jô Soares

2004-07-17T12:14:00.000-03:00

Eu queria ter uma dúvida, mas sou loira o que eu posso fazer?
Loira

Supresa! O seu e-mail é uma dúvida. Você já tem uma; vou te ajudar a arrumar mais algumas.

Vá para uma boate e dê para o máximo número de caras no mínimo tempo possível, sem usar camisinha, pílula ou sacos de supermercado (ok, só um). Depois de nove meses isso vai te provocar três dúvidas:

1) "Quem é o pai?"
2) "Será que é meu mesmo?"
3) "Como volto pra casa?"

quero ser o melhor tocador de violão do universo, o que fazer?
(estudo música e toco música erudita)
fred

Estude o quanto quiser, sempre haverá alguém melhor, mais rápido, mais bonito e que tenha mais dinheiro que você. Estudo não leva ninguém a lugar nenhum.

A resposta é simples: Mate todos os outros. A menos que os boatos sobre marcianos violonistas sejam verdade, você será o melhor da galáxia.

E nem vai mais precisar estudar essa coisa chata.

(Só que me matar será difícil, porque eu sei kung fu e corro pra caralho.)

sou viciado em Jô Soares, sempre assisto ate a ultima entrevista.
O problema eh q chego morrendo de sono na aula. Tem algum remédio para isso?
Geraldo

O conselho para alguém cujos estudos estão sendo atrapalhados pelo lazer é sempre o mesmo: pare de estudar.

Essa é uma fórmula de sucesso na qual venho apostando há anos. Veja onde cheguei: estou morando no Canadá! Se deu certo para mim, tem que funcionar com você também.

Vai logo arrumando um passaporte.

pelé, alargador de pênis e um astri bem grande

2004-07-17T00:23:00.000-03:00

Por que é que o Pelé sempre refere-se a si mesmo na maldita
terceira pessoa? Ele é retardado mental ou tá só tirando onda?
Cabecion

porque o pelé morreu e deixou o elvis no lugar dele.

*****

Eu estou pensando em comprar um alongador de pênis, o que faço,
alguem acha que o produto é confiável?
Godofredo

de acordo com a sociedade brasileira de urologia - e isso é sério! - a metade dos brasileiros tem um pênis menor que 14,5cm. meça e avalie se o seu caso é realmente sério. esses apetrechos costumam custar caro e, pelo que sei, até agora nenhum de meus coleguinhas de site testou o instrumento. das duas uma: ou você aprende a usar melhor essa minhoquinha que tem entre as pernas ou você compra o treco e depois manda um email pra gente contando como foi que você perdeu o bilau, amiguinho.

*****

Bom, eu não sei se alguém já perguntou isso porque eu fiquei com
uma preguiça subumana (como escreve isso??) de ler todas as perguntas e
respectivas respostas...Mas vamos lá:
Eu quero matar o Axtri, aquele viado infeliz que atormenta no HBD, eu já até
tenho sonhado em como matá-lo, tenho planos incríveis para que ele sofra muito,
e depois, obviamente, morra!! Não sei mais o que posso fazer...então resolvi
perguntar a vocês: Eu devo caçar esse infeliz , torturá-lo febrilmente e depois
matá-lo??
Obrigada!
(heheheheh)
Drika Scannell

não, não, NÃO! não mate o axtri! ele é bobo, não sabe o que diz. e imagine só a quantidade de pessoas que ficariam sem ter de quem rir nas tardes chuvosas de inverno, em pleno período de férias. não é todo mundo que ignora o fato de que ctrl+c é, sem sombra de dúvidas, copiar. precisamos preservar esse monumento da ignorância cibernética, você não acha?

Duas curtas

2004-07-16T18:40:00.000-03:00

Olha só, sou feio, gordo, chato, narigudo, orelhudo, e o q mais vcquiserem q eu seja. Que tipo de cantada vocês recomendam um cara como eu usar?
Jusefinu Estecoberico da Siuva

Rapaz, a única cantada possível para você usar seria a cantada numa banda. Cantando numa banda, as chances de que percebessem que você é um completo fracasso diminuiriam radicalmente. Veja por exemplo o Chorão. O cara é um completo merda, mas pensam que ele é cool por causa da bandinha pop dele. Veja o David Bowie, também. O cara é mó coroa decrépto e pega qualquer mulher do mundo. Outro dia ele até comprou uma montanha. Qualquer pessoa pega mulher se pode comprar uma montanha.

Vai lá, garoto!

...

Gostei do layout(template ou algo do gênero, pra mim são
sinônimos) como eu faço para ter um assim???
ChoKo

Isso é um site de conselhos, não um curso de webdesign! Grato!

Amor de Família

2004-07-16T11:50:00.000-03:00

preciso urgentemente saber como proceder no caso de eu sentir
vontade novamente de arrancar as unhas do pé da minha sobrinha lenta e
dolorosamente... eu gosto de ver muita dor, sangue e sofrimento!!!

obs: dá ultima vez quase nao resisti e voei no pé dela
bide

É muito bom saber que as pessoas estão confiando o bem estar de seus entes queridos nas nossas mãos. Isso atesta a credibilidade que os anos de prática nos conferiram. Obrigado por esse voto de confiança, bide. A nossa preocupação com o público é ímpar.

Sem mais demoras, vamos ajudar esse infeliz sádico, porque um desgraçado desse precisa realmente de ajuda (psiquiátrica).

Corrija-me se estou errado mas, segundo me consta, arrancar as unhas de outrem causa acessos de desespero NELES, e não em você. A dor, sangue e sofrimento que você presenciará sadisticamente serão provenientes de sua sobrinha, que estará se contorcendo no chão e xingando sua mãe. Ora, se não é VOCÊ que sentirá dor, verterá sangue ou berrará de sofrimento, por que você se importa?

Porra, se você não se importa com a coitada, tenha certeza que eu me importo um tanto menos. Ela me preocupa tanto quanto a política intercambial de corrências da Nova Zelândia.

Arruma uns alicates industriais e boa sorte na voada em direção ao pé da menina.

Só um detalhe: pessoas em agonia exalam mais odor corporal que as outras. Deu pra captar o recado?

Lembre-se de usar uma máscara quando estiver manuseando o pé da pequena, ou quem vai se foder bonitamente é você.

Botando o pingo no "i", maluco

2004-07-15T23:35:00.000-03:00

Tenho um blog, (ENDEREÇO CENSURADO PORQUE NINGUÉM MERECE VER ESSA MERDA) o blog não é essas coisas (uma merda pra falar a verdade), mas eu não descrevo minha vida pessoal nele. Sabendo e vendo que o HBD e o Lixao também são uma bosta eu gostaria de saber o que
fazer para ele ficar famoso como os blogs citados. Por favor me ajudem... Já faz
6 meses que eu não durmo pensando nisso, me livre dessa aflição. Obrigado.
Cidão!

falaí, cidão! beleza? acho que você errou de blog. a coisa agora vai feder mais que pisar em merda de vaca, tá sabendo?

eu não costumo fazer esse tipo de coisa, mas aí, VOCÊ MEXEU COM MEUS AMIGOS, COMPREENDE? e eu não gostei. eu, quando não gosto de uma coisa, costumo dizer pra todo mundo. no caso eu não gostei do seu email, não gostei da sua pergunta, não gostei do seu blog, não gostei da sua pessoa e não gostei da sua cara, mesmo sem vê-la. então quer dizer que você enfia essa sua bunda peluda numa cadeira (eu não vou contar pra ninguém que entre a cadeira e a sua bunda existe uma camada de fralda e um pouco de talco, oquei?) para falar mal dos blogues alheios?

não vou perguntar se você já se olhou no espelho, mas posso perguntar se você já leu seu próprio blog. já leu? não? pois é! eu também não, o frost também não, o kid também não, e provavelmente ninguém mais além daquele povo todo pra quem você insiste em mandar beijos!

mas eu não descrevo minha vida pessoal nele
ah não? AH NÃO? você tem certeza que não? se eu fosse você perguntava aos universitários, porque você ainda não tem idade pra responder essa pergunta, né?

eu gostaria de saber o que fazer para ele ficar famoso como os blogs citados.
isso é uma pergunta difícil até para aqueles que já estão se profissionalizando na arte do aconselhamento. mas eu vou abrir o seu blog na janela ao lado e vou destruí-lo, ops, dizer o que você tem que fazer pra deixar de ser o fracassado que é. (pausa para abrir o tal blog) espero que depois disso você não durma nunca mais MESMO de arrependimento por ter feito essa pergunta ignóbil (na sua idade a tia da escola já ensinou a usar o dicionário, né?).

primeiro: não mande beijos no final dos seus "textos", não coloque músicas RUINS no seu blog, pare de contar como está o seu humor, não me diga o que você fez e, se não for pedir muito, morra.

segundo: se o conselho anterior não tiver sido claro o suficiente e você ainda quiser ser famoso mesmo sabendo que não tem CAPACIDADE, tatue o endereço do seu blog na sua testa. se ninguém entrar nele, pelo menos você vai saber que as pessoas já descobriram que seu blog idiota existe.

terceiro: você ainda quer mais? oquei. eu já disse duas vezes que você é um fracassado. quer que eu desenhe ou essa terceira vez foi o suficiente?

só para fechar cidão: se o blog deles é uma bosta, eu não sei em que categoria o seu seria classificado. acho que posso usar uma expressão de um professor de física que tive no segundo ano: VOCÊS ESTÁ SETE PALMOS ABAIXO DE UM POÇO DE MERDA.

dre: pisou em seu calo ela fica simpática como uma porta, afável como uma geladeira e sutil como um hipopótamo. =)

Raul deveria ser contratado pelo CDA

2004-07-15T19:10:00.000-03:00

"CHEGUEI A ESTE BLOGUE POR ATRAVES DO BLOG HOGE EH UM BOM DIA. VOUPARTISSIPAR PARA INCENTEVAR MEU AMIGO ROBERCLEISON QUE POSTA LA COMO KID, MASTAMBEM AQUI ALEM DE LA, CLARO. GOSTO DE OBESERVAR VAGINAS E COISAS PORNOS NAINTERNET, ACIM COMO MAIS DE NOVENTA PORCENTO DOS INTERNALTAS, COM FORME VI EMUMA PESQUISA. MAS MEU COLEGIO BLOQUEOL ESTE TIPOS DE SITES. NOS COMPUTADORES, EHCLARO. EU SEMPRE ME SAFEI DAS ARTEMANHAS DESSES MAUDITOS INDO EM BLOGUES QUE NAOSAO BLOQUIADOS PELO CISTEMA DELES, E VENDO AS CONINHAS POR LA. MAS ACONTESSE QUECOM A PROFUNSÃO DOS BLOGUES NO BRASIL, ALÉM DO MUNDO TODO, COMFORME A MESMAPESQUISA ME EXCLARECEU. POR ISSO MUITOS BLOGUES ESISTINDO, OS DONOS DOS BLOGUESRESOLVEM COLOCAR ANUNCIOS FALSOS DA PLAIBOI NO GOOOGLE PARA FASER MAIS VISITASVISITAREM SEUS LIXOS SEM QUERER, PENSANDO LA IREM A ENCONTRAR \"PERSEGUIDAS\" ENAO POSTES CHATOS SOBRE GATOS GORDOS E NAMORADAS TANSAS. COMO FASSO PARA NAO SERTAPEADO POR ESTES FALSAREOS?
RaUL

RaUL, em primeiro lugar, devemos agradecer por sua belíssima contribuição para este humilde sítio virtual. Agradecemos o incentivo que você deu ao Robercleisson porque, afinal, sabemos que o rapaz é praticante da milenar técnica de "ser um preguiçoso do caralho tão disposto para tarefas diárias quanto um coala". Perceba que Raul mostra toda sua benevolência em seu email, querendo ajudar nosso site e um de nossos componentes, e citando por onde ele acessou o CDA (informação importantíssima, a nível de pesquisa, a nível de internet e, por que não?, a nível do mar).

Assim, vamos aos conselhos:

Conselho 1 - Compre revistas ou alugue filmes pornôs.

Aí sim, você não vai perder tempo com besteiras e vai direto para o hardcore. Nas locadoras e bancas de jornais, há filmes para todos os estilos, até os doentes. Se você quiser um filme com cachorros de três pernas fodendo, tem. Portanto, RaUL, procure vida fora da internet.

Conselho 2 - Pare de bater punheta na escola.

Amiguinho, apesar de eu ter certeza de que você é muito amado pelos seus colegas de sala, acho melhor você parar com esses atos libidinosos durante a aula. RaUL, você está na escola para usar a outra canetinha e escrever no caderninho, e não essa em que está pegando! Ninguém precisa ficar sabendo que você fica o dia todo descascando a banana e, pior, faz isso na frente de todos sem a menor vergonha? Rapaz, volte para o banheiro de casa e faça isso lá. Deve ter um azulejo geladinho te esperando.

Ps.: Podem continuar mandando emails pedindo conselhos. Estamos postando várias vezes por dia e responderemos todos.

Rapidinhas

2004-07-15T12:36:00.000-03:00

eu quero pedir um conselho, quando uma garota quiser dar pra mim, e eu naum tiver camisinha, o q eu devo fazer?
anônimo

caro amiguinho não-identificado, nós já sabemos que você não come ninguém por três motivos:
1) olha a pergunta! coisa de cabaço fecundador de azulejo!
2) você não se identificou. confessa: seus amiguinhos todos lêem esse blog e você andou contando peripécias sexuais imaginárias para todos eles, né?
3) como assim "eu naum tiver camisinha"? como você pode não ter uma camisinha?

levando-se em conta os três itens acima, fique frio: se alguma garota resolveu dar pra você, é porque ninguém mais quer comê-la e você foi a última opção, portanto, garotão, você vai ter a sorte de encontrar uma garota com camisinha na bolsa. sendo ela muito mais experiente que você, conforme-se em ser um objeto sexual ou volte a fecundar azulejos vendo o sovaco cabeludo da vera ficher na playboy. problema sexual todo seu.

*****

De vez em quando, meu olho começa a coçar. E eu coço tanto que ele
fica vermelho. As pessoas dizem que eu tô fumando \"alguma coisa\", mas não tô
não. E ainda vêm com aquele sarcasmo todo: \"Ahã, acredito\".

Me ajudem, por favor!
Knuckles

olá knuckles! quem conhece você do fórum de um certo site com bundinha no nome sabe que você é chato e merece ser sacaneado, independentemente do motivo. mas como isso é um site de conselhos, bem, eu vou aconselhá-lo.

existe um certo ditado dos antigos moradores da península de hoititi que diz que as pessoas jamais devem ser acusadas por aquilo que não fizeram. você gostaria de levar uma surra do pai de uma garota que acha que você andou comendo-a e, na verdade, foi seu irmão mais novo (e mais esperto, evidentemente)? você gostaria de ficar de castigo por ter batido o carro do seu pai depois de pegá-lo escondido durante a madrugada quando, por um acaso, você foi ameaçado por um canivete que estava na mão do seu irmão mais novo (e mais esperto, evidentemente)? claro que não! garotão, o que você está esperando para levar a culpa fazendo o que todo mundo acha que você faz? mesmo não fazendo, não adianta você negar que ninguém acredita. então vai lá e fuma um, sem medo, já que a fama é sua querendo ou não!

*****

eu quero me matar sem q meus pais saibam, qual a melho maneira?
Yuri Muniz

você já pensou em se matar enquanto eles estão no trabalho, pequena anta? mas você devia explicar melhor o motivo da sua vontade de cometer suicídio. talvez pudéssemos evitar que o mundo fique sem toda essa sua genialidade.

A última a saber

2004-07-15T11:26:00.000-03:00

Vamos lá... só pra brincar um pouquinho...
Pergunta: o que fazer quando o sentimos os sintomas de um belíssimo chifre?
Capar está fora de cogitação!
Cristianne

Olá, Cristianne. Em primeiro lugar, explico-lhe que o CDA é coisa séria. Estamos lidando com as aflições e desgraças alheia aqui, coisas para as quais não damos a mínima, embora tentemos ajudar os infelizes que desfiam suas misérias para nós. Portanto, não "brinque". Conselho de Amigo© é uma instituição séria sem fins lucrativos (ainda, estamos sondando um contrato com a Coca-cola) e que tem como único objetivo ajudar pobres desgraçados como você. Apesar desse seu claro desrespeito pela nossa iniciativa, o estrito código de conduta do CDA me obriga a fornecer a você a ajuda necessária. Ô, quem foi o abestado que inventou essas regras todas?

Conselho 1 - Não esquente a cabeça.

Ninguém gosta de cheiro de chifre queimado. Da próxima vez que seu marido/namorado/ficante/boneco inflável aparecer com marcas de batom na cueca ou uma camisinha pendurada na orelha, não ligue. Isso são alucinações córneas, provocadas pela má circulação sanguínea que um chifre provoca. Na maioria dos casos, a traição é uma ilusão que só existe na nossa (e "nossa" neste momento significa "sua") cabeça. Vai tomar um suquinho de maracujá que fica melhor pra todo mundo.

Conselho 2 - Vá fazer alguma coisa pra ocupar a mente.

Vá costurar cortinas, escrever num blog, tocar violão, sei lá. Eu recomendaria que você saísse de casa mas, como não conheço a magnitude do seu problema, esse conselho talvez implique que você derrube uma parede da sua casa para poder permitir a passagem dos enfeites que seu homem te deu. Ele ficaria puto pela destruição do patrimônio dele e te meteria mais uns três ou quatro galhos, fazendo você ficar parecida com um vilão que vi nos Power Rangers. Semelhança com monstros de seriados americanos toscos é algo que deve ser evitado em todas as instâncias.

Conselho 3 - Se vingue.

Vingança é um conselho multi-uso. Qualquer problema se resolve com uma boa e velha desforra. Vai lá no desgraçado e meta um chifre nele.

Não tou falando pra você trai-lo. Traição é algo feio e que só trás problemas: olhe-se no espelho e confirme o que estou falando.

Tou falando pra você meter o chifre nele.

Na foto, Maria do Prego se vinga de Joãozim do Bar, seu marido safado.
Boa sorte e ande sempre de cabeça erguida - se você abaixa-la, precisará de ajuda para levantar esse peso todo.

Outro Imigrante

2004-07-14T19:44:00.000-03:00

Gostaria de um dia morar e trabalhar fora do brasil, qual a maior
dificuldade que posso ter com isso??
bebop

Olha só. Por muita sorte eu moro fora do Brasil, e portanto posso te dar alguns toques sobre a aventura transcendental que é se meter a desbravar terras distantes. Sobre a dificuldade, não se preocupe. Poucas coisas podem acontecer com alguém que planeja fugir do Brasil:

1) O avião pode cair
Esse é o principal motivo pelo qual você deve se preocupar. Nada deixa uma pessoa mais fodida do que uma queda de avião; nem mesmo um peido na frente da namorada tem efeitos tão devastadores. Na verdade os peidos, por mais terríveis que sejam seus efeitos, nem se comparam à queda de um aeroplano. Verifique a escala abaixo:

Peidos, por mais catastróficos que sejam, são matematicamente cinco vezes menos desastrosos que quedas de avião. Fonte: IBGE
Ou seja: se você é uma daquelas pessoas que não resistiriam a uma queda livre de dez mil metros de altura e a explosão incandescente que a segue, talvez você devesse pensar duas vezes antes de ir pro exterior.

2) Você pode ser deportado
Ser deportado é algo que, ao mesmo tempo que constrange, te fode. Para ter uma idéia da magnitude desse problema, imagine dar um peido na frente da namorada e perceber, segundos depois, que você cagou-se todo. A deportação, além de te fazer pagar mico, te fode completamente de cima a baixo.

Para ser deportado de um país de primeiro mundo, basta tentar passar a perna em alguém, não cumprir com suas obrigações como cidadão ou cometer algum crime. Ou seja, coisas que nós não conseguimos evitar. Tá no sangue.

Vir para cá é quase certeza de ganhar uma passagem grátis de volta pro Brasil. Se você já sabe que vai ter que voltar mesmo, pra que vir?

3) O avião pode cair ENQUANTO você está sendo deportado
E pra piorar, você ainda corre o risco de peidar na frente da sua namorada, se ela estiver voltando com você. Isso que é se dar mal mesmo.

...

Qual conselho eu tenho pra te dar? Não venha. Aqui é uma merda mesmo. Já tá cheio de brasileiro, eles estão avacalhando tudo.

E se depois disso tudo você ainda quer vir pra cá, eu é que quero um conselho seu. Vai ser corajoso assim na puta que pariu.

Funcionária exemplar

2004-07-14T15:30:00.000-03:00

"~~Kid~~, trabalho numa empresa de contact center, neste momento a tv cultura está aqui entrevistando todos, e temos que fazer cara de felizes (porem essa empresa é uma merda). Mas a questão é o seguinte, trabalho em uma conta há 11 meses, sou sem sombra de duvida a melhor da conta, meu tempo médio de atendimento é de 57 segundos, e dos outros está em torno de 2 minutos, porem quem foi escolhido funcionário do mes, não fui eu e sim um menina que puxa muito o saco do chefe, todo o tempo. E essa não é a primeira vez que isso acontece... Estou com muito ódio disso, sem falar que a empresa me disponibilizou um curso intesivo de informatica, no qual eu só poderia fazer se meu chefe me liberasse, coisa que o desgraçado ñ fez... tenho vontade de mata-lo). Sem falar que o cara só tem 22 anos, 2 anos a mais que eu, ter que obedecer um pagodeiro igual ele, me irrita muito.... O que devo fazer??? mata-lo????

Desculpe pela pergunta ser muito grande, mas o que vc me sugere??? Tive que perguntar novamente, por que estou com muitas duvidas, e vcs seusanimais ñ explicaram direito como fazer a pergunta..mas tudo bem eu perdou vcs
^_^"
Josinha

Boa Tarde. Em primeiro lugar, foda-se para quem você perguntou. O Kid é só nosso amiguinho famoso. Eu gostaria de saber também por que você - uma funcionária eficiente, exemplar, que não ouve pagode e sim Faith No More como eu estou fazendo agora - está trabalhando numa empresa bosta dessas.

Conselho 1 - Peça demissão dessa merda.

Se o conselho acima não é uma opção viável, vamos tentar contornar. Você disse que sua colega de trabalho é uma péssima funcionária. Já começou errado, não devia ter menosprezado a oponente. Qualquer rixa dessas pode ser decidida em confronto direto e corporal, portanto, acalme-se.

Conselho 2 - Desafie a rival para um duelo.

Se ainda assim não resolveu, temos margem de manobra. Você disse que a outra é uma tremenda puxa-saco do chefe. É de conhecimento geral que o puxa-saquismo é uma arte milenar que deve ser cultivada com carinho e afeto no seio maternal e não pode ser desperdiçada. Você deveria ter puxado mais o saco do seu chefe pagodeiro que a outra moça - que por sinal deve possuir mais dotes físicos que você, o que nos leva ao nosso terceiro conselho.

Conselho 3 - Faça uma plástica e fique gostosa.

Agora, se nada disso funcionou ou o seu chefe é apenas um boiola sem tino comercial, matá-lo começa a ser uma opção considerável.

Boa sorte! (tapinha nas costas)

Coisa de última hora sempre dá nisso

2004-07-14T14:04:00.000-03:00

Ô caralho. Esqueci de explicar um negócio.

Conselhos se pedem USANDO O FORMULÁRIO ALI DO LADO, e não os comentários. A caixa de comentário será sempre pra você dizer "seu blog é show, visita o meu!! AHUasjhsuasha" ou avacalhar aqueles que receberam um conselho.

Deu trabalho fazer o sistema de formulário, não pagamos nem a primeira prestação ainda. Usem-no, pelo amor daquilo que vocês consideram sagrado.

E perguntas nos comentários não serão respondidas, pra forçar vocês a se adaptarem ao sistema. A gente somos mau mesmo.

Conselhos

2004-07-14T02:10:00.000-03:00

Aqui começa o Conselho de Amigo. Onde responderemos eternamente suas dúvidas com muito molejo e jogo de cintura. Acho que vocês já entenderam como funciona o negócio: vocês mandam uma pergunta qualquer que responderemos usando nossos conhecimentos adquiridos em mais de 3 milênios de conversa de boteco.

Ou seja, não se acanhe, mande qualquer pergunta porcaria que a gente responde, não estamos fazendo nada mesmo. Nossas respostas têm selo ISO 9001, ou seja, são todas iguaizinhas, ruins, mas iguaizinhas.

Gradicido!